Упрямый ребенок

Найдется ли на свете ребенок, которого хоть однажды не назвали бы упрямым? Вряд ли. Упрямство — самый, пожалуй, “популярный” из всех детских недостатков. На него жалуются многие родители. И без преувеличения можно сказать, что это проблема номер один в отношениях родителей и детей.

Как часто Ваш ребенок после игры, несмотря на постоянные напоминания и просьбы, не торопится собирать игрушки. Сколько своего времени Вы тратите на то, чтобы убедить его убрать за собой, вспомните. А ведь в возрасте двух с небольшим лет это обычное явление, и не стоит ребенка ругать и шлепать за неаккуратность. Не следует с особой настойчивостью вколачивать аккуратность в голову ребенка в этом возрасте. Это может со временем вызвать у него обостренное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-нибудь не так, неуверенность в себе. Всему свой час и время! Ведь в пять — шесть лет он уже не требует, чтобы Вы кормили его с ложки? Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, убрать вместе, а не стоять над душой, да еще стыдить и угрожать. И на себя нам взглянуть со стороны не мешает: убираем ли мы все за собой сразу, выполняем ли свои обещания, каким тоном разговариваем с детьми?

Помимо родителей требовательных и нетерпеливых есть и властные, которые дня не могут прожить без приказов и принуждений. Кредо таких родителей — дети должны беспрекословно во всем слушаться родителей. А ведь односторонность, предвзятость и несправедливость командного тона осознают даже малыши — недаром они просят не кричать на них.

Итак, с родительской точки зрения, ребенок отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не готов делать это постоянно: еще нет чувства ответственности. А когда от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности, переживает своего рода непонимание: только ему разрешили как угодно разбрасывать игрушки и получать удовольствие от игры — и тут мало того, что надо перестать играть, но и еще убрать за собой!

А наказывать за неисполнительность? За что наказывать — за несмышленость? За неспособность быстро “перестроиться”? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, когда так хочется это сделать вместе с мамой или папой? И разве создастся конфликтная ситуация, если родители на время оставят свои дела и вместе с малышом уберут игрушки?

Скорее уж “плохим” малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Под угрозой наказания он, конечно, может Вас послушаться. А других или не будет слушаться, или, что чаще, будет давать лживые обещания вести себя как надо, слушаться папу, маму, дедушку, бабушку, тетю, дядю или кого угодно в придачу. Так излишне ранние и чрезмерные требования обязательности приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности по первому требованию обещать все, что угодно, — к своего рода самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те родители, которые не требуют неисполнимого!

Вариантом упрямства можно считать и настырность, когда дети любыми путями добиваются своего. Выражается она различными способами: бесконечным просьбами и плачем, нытьем и приставанием, раздражительностью и капризностью. Где истоки подобного поведения? Прежде всего в нас самих, в нашем поведении. Мы охотно читаем книги и статьи о развитии у ребенка к двум годам чувства “я”, самостоятельности и волевых начал. Но едва мы только оказываемся в роли родителей, как наши амбиции начинают превышать здравый смысл. Как это — уступить такому малышу, идти у него на поводу? Что же будет дальше? “На шею скоро сядет”, — подливают масло в огонь беспокойные друзья и знакомые. Пока не поздно, следует показать ему твердость характера. Настырные дети, как правило, бывают у таких же родителей, которые, нередко не отдавая себе в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, бурно реагируют, если их требования немедленно не исполняются, читают без конца мораль или наказывают. Эти родители склонны планировать каждый шаг ребенка. Энергичные от природы, способные, с развитым чувством собственного достоинства дети не могут долго выдерживать такого блокирования их возможностей. Их “приставучесть” и есть попытка добиться признания собственных прав.

Если Вы научитесь своевременно реагировать на нужды и потребности ребенка, а не будете отмахиваться от него, как от назойливой мухи, то настырность постепенно (не сразу!) исчезнет.

Постараемся понять наконец: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок, для него неестественно быть таким взрослым, каким его хотят видеть взрослые! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но при этом он хочет быть самим собой, расти как есть, а не быть каким-то заводным механизмом, запрограммированным на то, чтобы вовремя говорить “здравствуйте”, “до свидания”, “спасибо” и “пожалуйста”. Неестественно для ребенка, не шелохнувшись, сидеть за столом и, затаив дыхание, внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!

В подобной обстановке уже в два года у ребенка может появиться невроз. Потому что не были учтены особенности его темперамента, формирования “я”, его повышенная эмоциональность и чувствительность. В отношениях к нему не доставало нежности и ласки, зато хватало формализма и схематизма. Ребенок, в ответ на подобное непонимание со стороны родителей, начинает просто не “слышать” родительские замечания, требования и угрозы, долго копается при одевании и раздевании, еде, чем еще больше выводит из себя нетерпеливых и нервных родителей. Это поведение — симптом, признак неблагополучия. Мы, взрослые, перестарались. Но, к сожалению, далеко не все родители могут понять это и продолжают увеличивать и увеличивать объем требований. Тогда и срабатывают природные механизмы защиты. Они, к счастью, есть в нашей психике, только хватает их, увы, ненадолго.

Если ребенок продолжает жить в подобных условиях, его поведение начинает напоминать именно упрямство. Проявляется оно в повышенной возбудимости, раздражительности из-за пустяков, неадекватно сильной реакции обиды, плача, недовольства и протеста по любому поводу и без него.

Здесь нужно не читать мораль и тем более не наказывать детей — это чаще всего только усугубляет болезненные расстройства. Взрослым необходимо еще раз пересмотреть свою тактику воспитания, не впадать в амбиции, а задуматься и найти в себе силы признать собственные ошибки.

В противном случае, ребенок начинает все воспринимать наоборот, говорить “нет” вместо “да”, садиться, если надо встать, бросает, а не поднимает игрушку, становится капризным до предела, все не по нему, от всего отказывается или всего требует. Родители, конечно же, не в состоянии это поведение вынести и ведут его в поликлинику. Доктор выписывает ребенку что-нибудь успокаивающее.

А выписывать-то лекарство надо прежде всего не детям, а родителям! Только вот нет лекарства от негибкости и излишней “ принципиальности”. И нечего надеяться на лекарства — просто необходимо уменьшить число запретов и требований, чаще быть вместе с детьми — больше играть, смеяться и радоваться вместе с ними. А может просто самим выпить что-нибудь успокаивающее?

Особого внимания требуют нервноослабленные дети, с повышенной впечатлительностью и ранимостью, а также левши. В последнем случае давать игрушки, ложку лучше поочередно в обе руки. Если малыш “упрямо” предпочитает все брать левой рукой, не препятствуйте ему. За упрямое стремление сделать левшу правшой расплатой будет упрямство, а в дальнейшем — нередко и заикание.

На этом наш рассказ об упрямстве не заканчивается. В следующей статье мы рассмотрим личностные особенности родителей, считающих своих детей упрямыми, и постараемся осознать, что многое кроется в нас самих.

Усатый - полосатый

Если ваше чадо не может спокойно пройти мимо любого облезлого кота, восторженно замирает на птичьем рынке перед продающимися котятами, а на вопрос "Чего тебе хочется больше всего на свете?" мечтательно шепчет: “Ко-те-но-чка”, то почти наверняка вы имеете честь быть матерью неисправимого кошатника. Рано или поздно вам придется уступить и после пребывания в вашем доме бесчисленных котов с ближайшей помойки выбрать из двух зол меньшее — наконец-то купить приличного котенка. Конечно, помойные коты тоже достойны, чтобы их взяли на воспитание, но в этом случае вам придется вести долгую борьбу с их тяжелым прошлым и избавляться от глистов, огромного количества болезней, блох и массы дурных привычек, приобретенных бродягой за время вольной жизни.

Специалисты единодушны в том, что наличие в доме четвероногого питомца благотворно влияет на детей: когда ребенок растет рядом с домашним животным, он постоянно наблюдает за ним и таким образом обогащает свой жизненный опыт. Например, если вы завели кошку и позволили ей иметь котят, то ребенок рано узнает об интимной стороне жизни, появлении на свет потомства и заботе о малышах. Как правило, ребенок хочет иметь домашнее животное не для того, чтобы получать чью-то любовь, а из потребности любить самому. Он знает, что это беззащитное существо будет целиком зависеть от него, как он сам зависит от нас, родителей. Ребенок быстро сделает котенка своим другом и будет не только играть с ним, но и по-настоящему общаться, доверять этому крохотному существу свои маленькие детские секреты.

Идя навстречу желанию ребенка завести кошку, стоит заранее обговорить его обязанности по уходу за животным. Вряд ли реально заставить ребенка следить за чистотой кошкиного туалета (если поручить ребенку именно это, то запах в вашей квартире вскоре сможет соперничать с ароматами лучших отечественных зоопарков!). Следует помнить, что кошки — очень чистоплотные животные и, как правило, пользуются только чистым туалетом. Поэтому, не убрав за ней вовремя, вы рискуете обнаружить лужу где-то в другом месте, причем винить животное будет бесполезно: ну в самом деле, разве может такая красавица, как ваша кошечка, позволить себе воспользоваться грязным туалетом! Кстати, и по этой причине не нужно заводить кошку для ребенка, если сами котов терпеть не можете. Приходится отдавать себе отчет, что львиная доля ответственности по уходу и содержанию животного будет возложена на вас. Поэтому если нет уверенности в том, что эти хлопоты будут для вас приятными, стоит сказать решительное и бесповоротное “нет” в ответ на просьбы ребенка о животном. Главное тут — переключить внимание своего юного натуралиста на что-то другое — возможно, ему понравится разводить комнатные цветы… Вряд ли стоит употреблять аргументы типа “вот вырастешь, будешь жить самостоятельно, тогда хоть десять кошек заводи!” Действуя подобным образом, вы рискуете уподобить своего ребенка одному из героев книги “От двух до пяти”, который мечтал о смерти бабушки, чтобы наконец-то покрутить ее швейную машинку!

Если о чистоте в доме придется все же позаботиться взрослым, то ребенок вполне может следить за тем, чтобы в тарелочке у кота или кошки всегда были свежая еда и вода. Здесь вы практически ничем не рискуете, особенно если кормите кошку преимущественно готовыми кормами для животных. От такого разделения обязанностей никто не пострадает. В конце концов, даже если ребенок забудет вовремя покормить своего питомца, кошка не так бессловесна, как аквариумные рыбки, и не станет молча ожидать голодной смерти, а будет провожать вас к холодильнику, настойчиво требуя свою порцию жизненных благ.

Редко бывает, что содержание животного в доме противопоказано детям с медицинской точки зрения, и все же такую возможность нельзя не учитывать. Например, некоторые дети, страдающие астмой или экземой, имеют аллергию к шерсти животных, в частности, кошек. К сожалению, из-за нашей неблагоприятной экологии маленьких аллергиков становится все больше, и если вы заметите у ребенка какие-либо признаки аллергии после появления в доме котенка, обязательно проконсультируйтесь со специалистом. Возможно, в вашем случае с животным придется расстаться. Кошки также могут передавать токсоплазмоз — инфекционное заболевание с симптомами простуды (возбудитель токсоплазмоза выделяется с кошачьим калом и может сохраняться в течение года) — и болезнь, называемую “кошачьи царапки”, передающуюся через кошачьи царапины, после которых остаются постоянные нарывы. Хотя разносчиками инфекций чаще всего бывают те кошки, которые самостоятельно ходят на прогулки и имеют возможность охотиться. Что касается глистов, то от них не застрахован ни один, даже самый приличный кот. Впрочем, если ваш ребенок уже достаточно вырос, чтобы осознавать свою потребность в животном и просить его приобрести, то он вполне может освоить несложные правила обращения с ним: мыть руки после игр и общения с животным, не выражать своих нежных чувств при помощи пылких поцелуев с питомцем, а также не пытаться по-товарищески разделить с ним трапезу на своей тарелке.

Если у вас уже живут какие-либо домашние животные (собака, птички, рыбки или хомячки), то скорее всего ребенок будет удовлетворен этим и не станет просить завести кого-то еще. Однако в редких случаях котенок становится настоящей идеей-фикс! Тогда перед посещением птичьего рынка имеет смысл проконсультироваться со специалистами по содержанию животных или хотя бы очень внимательно продумать возможности безопасного сосуществования нового питомца со “старожилами”. В противном случае вместо замечательной идиллии у вас в квартире может разыграться кровавая драма, а вид растерзанной канарейки или хомячка может навсегда отбить у ребенка любовь к каким бы то ни было животным. Не стоит забывать, что кошка — хоть и домашний, но хищник и никогда не упустит возможности поохотиться. В то же время она сама может оказаться жертвой, если ваша собака патологически ненавидит котов.

А что делать, если не кошка появляется в квартире, где живет ребенок, а наоборот — ребенок должен появиться в доме, где некоторое время уже обитает кошка? Нужно сказать, что такая ситуация намного более сложна и непредсказуема. Кошки считают себя хозяевами квартиры, а вас — ее преданными слугами, они весьма ревностно относятся если не к вашему вниманию (в нем они иногда не очень-то и нуждаются), то к тому месту по значимости, которое они занимают в доме. Кошка, которая была у вас в доме “на вторых ролях”, с которой особенно не церемонились, скорее всего, не создаст никаких дополнительных проблем и равнодушно воспримет прибавление в вашем семействе, а со временем привыкнет к новому члену семьи. Избалованная же примадонна, привыкшая быть в центре всех событий, может почувствовать себя уязвленной и попытаться привлечь к себе внимание любыми способами, среди которых самые безобидные — лужи и кучки в разных углах квартиры. Кошка одной моей знакомой избрала более изощренный способ — она стала использовать в качестве туалета детскую кроватку, видимо решив, что такой роскошный предмет достоин лучшего применения, чем быть хранилищем визжащего младенца.

Кстати, кошка может вполне сносно относиться к зашедшим в гости чужим детям (ведь они уйдут, они не посягают на ее первенство в доме!), а вот вашего, родного, прямо-таки возненавидеть. Замечено, что от ревности ужасно портится характер, и милое, нежное в прошлом существо вполне может превратиться в буку или настоящую фурию.

У моей подруги Алены была очаровательная кошечка, в меру тихая и ласковая (справедливости ради замечу, что ангелом ее все-таки назвать было нельзя). Она спала в постели с хозяевами и, хотя основные свои симпатии отдавала мужу подруги, все же охотно шла на руки к Алене, а иногда даже разрешала погладить себя избранным гостям. С рождением в семье ребенка все изменилось. Кошечка превратилась в злобное существо, которое постоянно сидело под шкафом. Она хищно сверкала глазами, а в случае прихода в дом посторонних перемещалась в прихожую, где устраивала засаду и с дикими воплями хватала за пятки ни в чем не повинных гостей. Пока Аленин сын Дениска был совсем крошечным, кошка не пыталась причинить ему вред, скорее, сторонилась. Но вот когда он начал сам проявлять интерес к этому непонятному пушистому созданию, кошка вошла в режим обороны и начала царапаться. Помирить их так и не удалось. Все закончилось тем, что люди, зашедшие к Алене за ее старым телевизором и опрометчиво восхитившиеся очаровательной кошечкой, немедленно получили ее в подарок.

Впрочем, не всегда все бывает так печально, если ваш кот не законченный эгоист, а вам удается по-прежнему уделять ему достаточно внимания и не забывать хорошо кормить. Так, Гоша — кот моих знакомых Марины и Игоря — характер имел гордый и независимый, особой ласковостью и любовью к ближним не отличался, однако появление в семье малыша воспринял вполне спокойно. Он несколько раз понюхал нового жильца квартиры, обследовал вещи младенца, а потом просто перестал его замечать. Хозяева начали усиленно прикармливать Гошу его любимыми блюдами, и, возможно, в его кошачьем мозгу родилась оригинальная теория о положительном влиянии детей на кошачий рацион.

Так или иначе, ряд мер предосторожности соблюдать все же нелишне. Например, не стоит оставлять маленького ребенка наедине с животным. Особенное внимание требуется в тот период, когда ребенок начинает самостоятельно ползать и проявлять активный интерес ко всему окружающему. Если кошку регулярно тянуть за хвост, дергать за усы или душить в объятиях, то даже самое кроткое животное этого не выдержит и покусает или поцарапает малыша. Кошачий туалет придется содержать в идеальной чистоте и убирать сразу же после того, как кошка им воспользовалась, иначе вы рискуете увидеть, что вместо любимой погремушки ребенок увлеченно играет с кошачьими какашками. Кроме того, стоит присмотреть за тем, чтобы ребенок не пытался попробовать еду из кошачьей миски. Конечно, им нашлось бы о чем поговорить за совместной трапезой, но вряд ли вы будуте в восторге, если “Вискас” станет любимым лакомством вашего малыша...
Виктория Матвеева

Учим ценить время

Каждый Родитель должен ясно понимать, что вечно неуспевающие взрослые вырастают из детей, у которых родители "забыли" и не смогли сформировать чувство ценности времени.

Как часто мы слышали от своих родителей или учителей: «Делу время — потехе час», «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», «Ничто не имеет такой цены, как время», «Время — деньги!» И это не пустые слова — они являются результатом многовекового человеческого опыта, сгустком человеческой мудрости.

Многие современные деловые люди, испытывая хронический недостаток времени не только на отдых, но и на труд, идут на курсы «Самоменеджмента по организации своего времени». Тратят там, между прочим, не только немалые деньги, но и свое драгоценное время, надеясь на то, что там их научат…

Не сомневаемся, что их надежды оправдываются в полной мере. Однако, памятуя о том, что переучиваться всегда сложнее, мы хотим помочь родителям обучить своего малыша самому распоряжаться своим временем.

Надо ли учить чувству времени?

Под чувством времени понимается не только умение по стрелкам часов определять который час, но и внутреннее ощущение протяженности времени, реально необходимого для определенного события, дела, выполнения задания. Например, знает ли ваш ребенок, за сколько минут он может одеться? Сколько времени занимает дорога от дома до детского сада?

Отвечая на вопрос: «Чувство времени — это врожденное или воспитываемое качество?», мы со всей ответственностью заявляем — воспитываемое. Каждый Родитель должен ясно понимать, что вечно неуспевающие взрослые вырастают из детей, у которых родители «забыли» или не смогли сформировать чувство ценности времени.

Факт того, что каждое событие имеет свою протяженность во времени, для малыша от трех до пяти лет является ОТКРЫТИЕМ. Вряд ли маленький ребенок вообще задумывается над тем, что каждое его действие измеряется временем. Поэтому в ваших интересах, а в первую очередь, в интересах ребенка — помочь ему сделать это открытие еще до школы, чем потом постоянно ругать его за рассеянность, несобранность и возмущаться, что он опять ничего не успел.

Психологи утверждают, что обучая ребенка распоряжаться своим временем, взрослые воспитывают в нем собранность, самостоятельность и организованность.

С чего начать?

Научиться чувствовать время ребенок может только тогда, когда родители предоставляют ему возможность распоряжаться своим временем. Если право управлять временем ребенка постоянно находится в руках у родителей, т. е. они решают, когда малышу вставать, сколько и когда гулять, во сколько ложиться спать и прочее, то у ребенка, с одной стороны, просто не возникает потребности, а с другой, и не появляется возможность научиться чувствовать время. А некоторые родители вообще никак не регламентируют жизнь ребенка во времени. Когда проснется — тогда и встанет, когда захочет — тогда и поест, сколько хочет — столько и играет. Как же при таком «безвременье» ребенок может научиться чувствовать время? В том то и дело, что никак…

У каждого человека чувство времени тесно связано с его эмоциональным состоянием. Помните выражение одного из героев фильма: «Ощущение времени зависит от того, с какой стороны от дверей туалета ты находишься»? Вероятно всем знакомо, что при увлечении каким-то делом время летит, как одно мгновение, а 15-минутное ожидание под дверями врача превращается в адскую муку. Тем более это касается малышей. Например, ребенок очень любит смотреть мультики. Мама говорит ему, что мультфильмы будут показывать через полчаса. И даже если малыш формально знает, сколько должна пройти минутная стрелка на циферблате за полчаса, то все равно он будет прибегать через каждые пять минут и спрашивать: «А полчаса уже прошло?» Понятно — сильное желание искажает ощущение времени.

Искажения реального времени у детей считаются вполне естественными. Для ребенка типичны два состояния: либо он увлечен игрой (любимыми мультиками и т.п.) и тогда время для него не существует, либо он не знает, чем ему заняться и слоняется без дела, и тогда время для него как бы останавливается.

Вспомните, наверняка у вас возникали подобные ситуации, когда вы утром будите ребенка за час до выхода из дома. И у вас только час, чтобы привести в порядок себя, ребенка, перекусить самой и собрать ему все необходимое в садик. Пока вы одеваетесь, краситесь, завтракаете, малыш чем-то увлекся (рисованием, игрой в куклы, конструктором и т.п.). Вы зовете его одеваться. А он не идет… И не потому, что он не слышит маму, и не потому, что он непослушный и вредный, а потому, что он находится в «безвременье» (и это, кстати, его естественное детское состояние). Однако вы, в отличие от малыша, как раз четко понимаете, что ваши минуты строго регламентированы. В результате у вас в душе закипает раздражение на ребенка. А он просто не понимает, почему мама влетает, как ураган в комнату, отнимает у него любимую игрушку и тащит за шкирку одеваться. Он просто не может осознавать время так же, как вы! Как же поступать в подобных ситуациях?

Ответ прост, как и все гениальное. Подойдите к ребенку и вникните в его мир игры, затем каким-то образом отреагируйте на него: дайте позитивную оценку происходящему процессу, задайте вопросы по сюжетной линии, а затем переключите игру на ее окончание. Регламентируйте время занятий ребенка, но не количеством минут, которые ребенок не сможет осознать, а количеством операций: «Вот давай дорисуем здесь цветы и идем одеваться»; «Достроим крышу дома и пойдем»; «Поросенок сейчас убежит от волка к брату и будет там отдыхать до твоего возвращения из садика»…

Поверьте, такая стратегия займет не больше 3 — 5 минут, но вы не «закипите», как чайник, не испортите игру ребенку и сможете узнать много интересного о своем малыше.

Учимся, играя…

Перед тем как куда-нибудь идти, например, в детский сад, спросите ребенка: «Как ты думаешь, за какое время мы сегодня сможем дойти в детский сад?» После ответа ребенка вы можете демонстративно засечь время, отмечая не только положение стрелок на часах, но и место «старта». При этом в первый раз вы можете предложить ему пройтись обычным шагом. Через пару дней повторите эксперимент, но договоритесь идти медленно. В следующий раз предложите пройти этот путь быстрым шагом. После того, как вы проведете эти три эксперимента, обсудите с ребенком соотношение скорости ходьбы и времени. Спросите о его ощущениях. В каком темпе ему больше всего понравилось ходить в сад? Учтите его пожелания в дальнейшем. Если ваши возможности и его желания расходятся (например, он желает идти медленно, вам же, понятное дело, не до сантиментов) — объясните ребенку, почему утром это нежелательно. Пообещайте (разумеется, с последующим исполнением), что вечером вы будете ходить так, как нравится ему.

С музыкой вместе

Наверняка ваш ребенок уже имеет свои домашние обязанности. Некоторые он выполняет охотно и быстро, а другие делает с большой неохотой и очень медленно. Подумайте, под какую песенку он мог бы это делать быстрее, т.е. какой ритм музыки соответствовал бы этому занятию. Музыку подбирать лучше с учетом музыкальных вкусов ребенка. Когда это будет соблюдено, договоритесь с малышом, что он будет делать это нелюбимое дело (например, застилать постель) под бодрую и веселую мелодию: «Вместе весело шагать по просторам!» Каждое утро включайте ему эту песенку, это будет своего рода «условный сигнал». Через некоторое время ребенок уже сам будет напевать себе эту песенку и убирать постель с соответствующим ритмом движений. Даже если вашему малышу, как говорят, медведь на ухо наступил, это не значит, что этот прием для него не подходит, так как здесь важно само восприятие заданного ритма, в соответствии с которым легче выполнять нелюбимое занятие, а игра будет способствовать развитию самореализации ребенка.

Кроме песенки, можно применить еще одну хитрость. Пусть ваш ребенок, выполняя свое нелюбимое домашнее дело, превращается в какого-нибудь сказочного героя, который делал все, причем быстро и добросовестно. Например, если ваша малышка не любит мыть посуду, пусть представит, что она Золушка, которая очень спешит на бал, но должна сделать все, что ей поручили.

5 минут — это много или

мало?

Спросите у ребенка, что, по его мнению, он может успеть сделать за 5 минут. Очень важно, чтобы у малыша появился опыт соизмерения длительности реального времени с определенными делами в его жизни. После того, как он подумает и скажет, что он сможет сделать за 5 минут, пусть сразу же попробует это выполнить, а вы засеките, сколько у него уйдет на это времени на самом деле. После этого обязательно обсудите разницу между реальным и предполагаемым временем.

В следующий раз спросите у малыша, что он сможет сделать за 10 минут, затем за 15. Постепенно у ребенка сформируется осознание того, что все свои обязанности он выполняет за какое-то время. После этого спросите у ребенка, какие из его 15-минутных дел можно было бы сделать за 10. Дайте ему возможность это проверить на опыте. Поинтересуйтесь у малыша, хотел бы он, чтобы в его жизни появились большие дела на 20, а то и на 25 минут?

Такие занятия позволяют ребенку понять, что не во всех делах время их выполнения зависит только от него, что есть объективно определяемое время. Например, если мама или он сам хочет заварить чай, то они не смогут сделать это быстрее, чем закипит чайник.

«Хранитель времени»

Важно, чтобы малыш имел опыт наблюдений. Поэтому предлагайте ребенку, хотя бы иногда, прежде чем начать какое-то дело (умывание, одевание, прием пищи и т.д.), посмотреть на часы и запомнить расположение стрелок на циферблате, а затем сравнить, как изменилось их расположение после окончания занятия.

Кроме того, вы можете попросить его стать хранителем вашего времени, когда вы собираетесь заниматься какими-то домашними делами. Дайте ему часы с секундной стрелкой и пусть он понаблюдает за тем, сколько времени занимают те или иные ваши действия. Вы можете также попросить его делать рисунки, записи, сравнения, где и в чем вы были более резвее или медленнее. Это научит его чувству времени и наблюдательности.
Виталия Шебанова, психолог

Чудеса активного слушания

Вы что-то слышали о технике активного слушания? Якобы она дает неожиданные и чудодейственные результаты в плане установления контакта со своими детьми? Якобы по мере овладения этой техникой родители обнаруживают в себе больше терпения, меньше раздражаются, лучше понимают, как и отчего ребенку бывает плохо?

Все верно! Давайте же вместе разбираться, в чем секрет активного слушания.

Для начала попробуйте ответить на типичные ситуации:

• сын с мрачным видом сообщает вам: “Не буду больше водиться с Петей!”;

• сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, а на ваш вопрос отвечает: “Больше я в школу не пойду!”;

• вы с малышкой на прогулке во дворе. Мирно и увлеченно играют дети в песочнице, не менее увлеченно вы беседуете с соседкой. Вдруг, со слезами на глазах, к вам подбегает ваша трехлетняя дочь и с дрожью в голосе заявляет: “Он отнял мою машинку!”;

• дочка (восемь лет) собирается гулять. Вы напоминаете ей, что надо одеться потеплее, но она отказывается надевать “эту уродскую шапку”.

Я не удивлюсь, если ваши ответы будут в следующем ключе:

— А за что ты на него обиделся?

— Как это — не пойдешь в школу!?

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Для ребенка родитель, отвечающий таким (или подобным) образом, выступает как отстраненный внешний участник, который лишь интересуется “фактами” и не способен понять его боль, обиду, переживания.

Ответы по способу активного слушания, напротив, показывают ребенку, что родитель понял его внутренние переживания, готов их принять и услышать о них больше. Иначе говоря, активно слушать ребенка — значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, как бы давая “имя” его переживанию. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о переживании (или состоянии) ребенка, “слышите” его. Для этого лучше всего спокойно “озвучить” то, что по вашему мнению чувствует сейчас ребенок.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет (обозначает) чувства (переживания) ребенка.

1. Родитель: “Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). Ты на него обиделся (обозначение чувства)”.

2. “Ты больше не хочешь ходить в школу. (Повторение услышанного). Тебя обидели (обозначение чувства)”.

3. “Ты очень огорчена и рассержена на него. (Обозначение чувства)”.

4. “Тебе она очень не нравится. (Обозначение чувства)”.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Но именно такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка особое впечатление. При таких ответах ребенок чувствует готовность отца или матери его слушать, понимать и принимать его огорчения.

Попробуйте еще раз ощутить разницу между утвердительной и вопросительной формой ответа.

Сын с мрачным видом сообщает: “Не буду больше водиться с Петей!”

Родитель: “А что случилось? Ты что на него обиделся?”

Родитель: “Не хочешь с ним больше дружить... Ты на него обиделся...”

Казалось бы разница невелика, но реакция на них бывает поразительно различной! Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. И поэтому на ваш вопрос, что случилось, огорченный ребенок зачастую отвечает: “Ничего!” Фраза, оформленная утвердительно, показывает ребенку, что вы настроены с ним на одну эмоциональную волну, она отражает сопереживание, и поэтому ребенку становится значительно легче начать рассказывать о случившемся.

Хочу еще раз отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры и овладеть ею непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три:

• исчезает или значительно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Тут уместно вспомнить замечательную закономерность, отмеченную в народной мудрости: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое;

• ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений;

• ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Поэтому на вопрос, стоит ли овладевать техникой активного слушания, я отвечу словами известной притчи: “Лишь НЕУМЕЮЩИЙ будет утверждать, что трехколесный велосипед лучше, чем двухколесный. Умеющий будет молча использовать преимущества двухколесного…”
Психолог Виталия Шебанова

Это властное "нельзя"

Наши детки – маленькие зайчики, солнышки, птенчики, радость наша ненаглядная. Вы еще такие маленькие, а уже тысячи вопросов, порой совершенно неожиданных, на которые нет готовых ответов.

Как научиться понимать вас, быть другом, опорой? Вечная дилемма: как окриками и запретами не убить желание к познанию, как развивать, не унижая и не ломая? Как одновременно научить и уберечь от всех невзгод и негараздов? Ведь так хочется тебе, малыш, - здоровья, счастья и хорошей доли.

К сожалению, нигде не учат самому важному делу жизни – воспитанию детей. Перед нами только модель воспитания нас нашими родителями. И, хотя далеко не всегда мы согласны с их методами, но поскольку другой модели нет, чаще всего воспитываем так, как воспитывали нас. Да и воспитываем мы как бы между делом: между стиркой, уборкой, приготовлением еды – это главное, а воспитание – уже потом, в свободную минуту, и сводится оно, в основном, к двум понятиям – это "можно" и "нельзя", причем "нельзя" многократно превышает "можно".

Я – мама. У меня доченька – 3 года 4 месяца и маленький сыночек – 1 год 3 месяца. Хотелось бы поделиться своими наблюдениями над ситуациями, которые возникали на протяжении последних полутора лет.

...Мы сидим за столом на кухне – я и моя подруга (у нее уже две дочки-школьницы) – пьем чай. А моя дочь (2,5 года) на другом конце стола увлеченно занимается своим. Чем?

Свой недопитый чай вылила в тарелку, при этом немного пролила на стол, туда же ложку соли, сахара, кусочки хлеба. Взяла использованный одноразовый пакетик чая, разорвала, помяла в руках – руки все в чаинках и стол тоже. Попробовала – не вкусно. Высыпала в тарелку, ложкой размешала, а тот, что рассыпался на столе, развезла руками, создавая однородную картину, руки вытерла о платье. Посмотрела – грязно. Платье стала вытирать полотенцем. Продолжает дальше. В тарелку добавила ложку варенья, взяла нож (я ей разрешаю в моем присутствии пользоваться осторожно ножом) и порезала соленый огурец – и его бросила в месиво. Перемешала.

Мы сидим, разговариваем и наблюдаем.

- Олюша, что ты делаешь? – спрашиваю.

      - Готовлю обед Ане, моей доченьке (это кукла), – не поднимая головы, отвечает.

      Слезла со стула, пошла за куклой. Подруга не выдерживает:

      - Как ты ей все позволяешь? Я бы давно уже по рукам надавала, чтобы такого не делала, а ты молчишь. А с ножом что за игры? Ребенок не должен и близко подходить к ножу. Вишь, что на столе натворила! Нельзя воспитывать во вседозволенности.

Я молчу. Может, она и права. Не один раз и я хотела остановить дочку, но все время натыкалась на ее восторженный, увлеченный взгляд и не могла проронить ни слова.

Вернулась дочка с куклой. Взяла ложку и кормит ее. Потом решила попробовать сама - что же она приготовила. Скривилась – не понравилось. Забрала куклу, ушла.

Как надо было поступить? Где "золотая середина" между "можно" и "нельзя"? И почему "нельзя"? Ведь ребенок творил, готовил, соединял несоединимое, учился, понял, что невкусно, набрался опыта. А отрицательный опыт – это ведь тоже опыт. И его глаза при этом так блестели от удовольствия!

Да, испачкала стол, себя – но разве это главное? Я думаю, что главное – не убить дух творчества, познания, интереса, желания творить. А наши бесконечные "нельзя" – увы, именно они – убивают интерес, гасят глаза. И это порой на всю жизнь.

...Как завидовала соседке: у нее мальчик, почти ровесник моей дочке – разница в три месяца. Выходят на улицу – он держит маму за руку; она сядет на скамеечку – он рядом. Будет час мама сидеть – и он с ней. О таких говорят с восторгом: "Какой хороший, воспитанный мальчик!" И мама его сияет от похвалы.

Моя же дочь – полная противоположность. Только и кричу: "Не беги, не бери, не трогай, не лезь, не бей, песком не бросайся, с горки не съезжай, платье не испачкай!" И с умилением смотрю на сына соседки. Дома, позже, анализирую: зачем кричала на ребенка? Ну, побежала бы, ну, упала бы, ну и что? А может, и не упала бы. Полезла бы на горку? А ты, мама, поднимись со скамейки, подстрахуй ее. Что? Лень подняться? Легче крикнуть, запретить? Ну, испачкала бы руки, одежду – на то ты и мама: выстирала бы. Нет, мне хочется, чтобы она была такой же удобной, как и мальчик. И чтобы о ней сказали: "Какая хорошая девочка!" О, это общественное мнение. Не дай Бог, кто-то подумает, что я плохая мать, и что ребенок мой невоспитанный, хуже других. Мы дорожим мнением постороннего человека больше, чем интересами родного ребенка. Его мнение нас не интересует.

Мы часто говорим "нельзя", даже не задумываясь почему нельзя? Пользуемся устоявшимися застарелыми стереотипами, и в большинстве случаев наше "нельзя" обусловлено не стремлением обезопасить ребенка, а именно страхом перед общественным мнением. Обидно!

Запреты, крики, подкрепленные злобным властным взглядом, и одно и то же – "нельзя". И все это порой лишь за то, что ребенок учится, познает. Ведь ему все еще так интересно. И так многое надо, просто необходимо узнать.

...Моего сынишку (1 год 3 месяца), как магнитом, тянет на папин стол. Ведь там так много интересного и непонятного. И все хочется узнать, потрогать, понять, на клавишах компьютера поклацать, в настольную лампу заглянуть, а затем перевернуть: а что в телефоне гудит?

И это желание настолько сильное, всепоглощающее, что не останавливают ни грозное - "на папин стол не лезь", ни шлепки. Желание познать сильнее наказания.

Чтобы попасть на стол, ищет разные способы: пытается вылезть на стул, не получается – мал ростом еще, кряхтит, пытается еще раз, падает, плачет, подходит еще раз, сосредоточен, взял маленький стульчик, с помощью его вылез на стул, оттуда на заманчивый стол. Я сняла, накричала. Спрятала стульчик. Сын возмущенно плачет. Успокоился, ходит, думает. Ушел на кухню. Возвращается с кастрюлей, еле несет перед собой - тяжелая. Поставил ее возле стула. Стал ногой в середину кастрюли. Попробовал достать. Не получилось. Перевернул ее вверх дном, легко вылез на стул, а оттуда на стол. Радостный возглас - получилось! И опять эти восторженные глаза, останавливающие готовое сорваться с уст грозное: "Ты опять на столе, быстро слезь – нельзя!" и меняющие устрашающее выражение лица на мягкую уступающую улыбку.

Ведь был проделан такой труд, столько затрачено усилий и проявлено смекалки. Стою рядом, разрешаю потрогать клавиши, заинтересовавшие его ручки, ключи, линейки и послушать телефон, а затем быстро переключаю внимание.

Наиболее часто встречаемое слово в отношениях родителей и ребенка – это различные вариации слова "нет". Я однажды провела эксперимент: подсчитала, сколько раз за день я сказала своему полуторагодовалому ребенку "нет", то есть запретила. Оказалось, 55 раз, а похвалила 2 раза! И это я, которая со всех сторон слышит упреки в мягкотелости, вседозволенности и отсутствии строгости. Почти как в сказке о Золушке:

– Сколько раз обидела Золушку мачеха? – спросила крестная мальчика-пажа.

      - 24 раза, - ответил тот.

      - А сколько раз напрасно?

      24 раза.

      - А сколько раз она заслуживала похвалы?

      - 333 раза.

      - А сколько раз ее похвалили?

      - Ни одного раза.

      А сколько раз мы напрасно сказали "нет"? А сколько раз не похвалили? Всеми силами подавляем волю, энергию, стремление к познанию, любознательность.

      - Нельзя, не бери – разобьешь.

      - Не лезь – упадешь, ударишься, свалишься.

      - С пола (земли) не бери – заразишься.

      - На солнце не бегай.

      - Босыми ногами не ходи – поколешься (порежешься).

      - Быстро вылезь из воды, а то простудишься.

      - По комнате не бегай – соседи будут возмущаться.

      - По дивану не прыгай – пыль не поднимай, диван не поломай.

И так целыми днями муштруем их своими бесконечными "нельзя".

А почему нельзя без головного убора? А может, можно? А босыми ногами даже полезно. А может, и в воде не простудится, и диван не поломается? А может быть..?

И все равно, вопреки всем нашим "нельзя", не остановить их неудержимое стремление к практическому познанию (залезая и разрушая, падая и обжигаясь, через шишки, ссадины, синяки и содранные коленки), но снова и снова вперед, к непознанному и непонятному...
Галина Вашуленко, врач-терапевт