Обида вредна для себя и близких

Обида — далеко небезобидная эмоция, она может принести много вреда здоровью человека.Разные люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни и плохих семейных взаимоотношений.

Коль скоро чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях те ситуации, которые нас так сильно задели.

Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать тот порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции. Задачки эти приходится решать на протяжении многих лет, они типичны и знакомы каждому. Весьма распространена, например, ситуация, когда муж в постоянной обиде на жену за то, что она каждый день упрекает его: неумеха, неудачник, ничего не добился в жизни, не обеспечил семью и так далее в том же духе. Одного из таких «неудачников» психологи попросили записать в тонкую ученическую тетрадь все обиды, которые ему приходилось терпеть от жены. Молодой человек воскликнул: «Тонкая тетрадь? Да мне не хватит и толстой, чтобы описать все обиды и оскорбления!». А через две недели он принес именно тонкую тетрадь. Первая страница заполнена вся, вторая — наполовину. В чем дело? А вот в чем.

Даже составляя простой перечень обид, человек непременно начинает анализировать их. Такой самоанализ позволяет взглянуть на себя и на обидчика спокойнее, со стороны. Потому-то было дано задание перечислить обиды. Выполняя его, человек осмысливал причины обид, упреки, вызывавшие их. Получалось, в частности, что многое из того, в чем жена его упрекала, зависит не от него, а от ситуации в стране. Упреки не по адресу, а в таком случае, что же на них обижаться?

Из чего рождается и как возникает обида?

Прежде всего, вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание, которое мешает жить вам и вашим близким. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим.

А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде. С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.

Поэтому лучше всего обиду предотвратить. Для этого надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой и ожидаете, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, но вы знаете, что они могли увлечься игрой или вообще их нет дома — убежали на улицу гонять мяч. Подготовив себя таким образом, вы не очень огорчитесь, увидев, что ничего не сделано. А если там все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы.

Но чаще всего встречается первый вариант — и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.

Итак, ненужно программировать поведение другого, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален, неповторим.

Вот вы в обиде на своего мужа. Почему он поступает не так, как муж вашей подруги или ведет себя не так, как герой кинофильма? А дети? Вам кажется порой, что они глупые, злые, плохо ведут себя. Но ведь самое нелепое, неумное и разрушительное — обижаться на своих детей. И если вы принимаете их — умными, глупыми, добрыми, злыми, с хорошим поведением или плохим, аккуратными, неаккуратными, послушными, непослушными — с этого момента вы на них не обижаетесь.

Что же нужно сделать, чтобы прошла обида? Воскликнуть: «Слушайте, тупицы, грубияны, злые люди, вы не правы, но я вас прощаю!»? Подумайте о том, что будет чувствовать ваш муж, когда вы после того, как он обрушил на вашу голову поток обвинений и упреков, останетесь невозмутимой, словно тысяча философов? Любой мужчина придет от этого в ярость, и попробуйте убедить его потом, что вы его любите.

Но ошибаются те, кто думает, что без эмоций можно обойтись. История человечества свидетельствует, что такие эмоции, как вина, обида, тщеславие, зависть, служат подпорками личности, пока она реализуется. Но вот индивидуальность сложилась — и тогда человек должен научиться управлять эмоциями, преодолевать их. Тут идет медленный процесс второго рождения. Прощать — да, но надо и уметь это делать. Вы обижаетесь — это неизбежно, но «обиды не страшась», вы проигрываете в уме свою ситуацию, контролируете ее. И, сознательно вычленив все, что сопутствует обиде, рождает ее, прощаете обидчиков — всех и каждого в отдельности. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваш муж, ваши близкие не будут страдать от чувства вины; сами того не осознавая, они станут менее обидчивыми и сделаются здоровее. Но Боже вас упаси обращать их в свою веру: насильно тащить их на лекции или, наоборот, требовать, чтобы они обязательно прочитали эту статью.

Когда вы будете соблюдать правила оздоравливающего мышления, другие люди сами изменятся по отношению к вам; если линия вашей жизни правильная, в вашем ближайшем окружении создается благоприятная для общего здоровья атмосфера.

Когда вас обидели, вы не можете не обижаться. Но, зная об этой эмоции хотя бы то, о чем выше шла речь, вы обижаетесь две-три минуты. Вы можете, конечно, разбить тарелку или сделать что-нибудь еще, чтобы как-то погасить обиду, но затем скорее включайте в работу вашу мысль — и вы погрузитесь в состояние покоя.

Концентрируйте внимание на объектах размышления. Отделяйте свое «я» от чувств... Отрицательное переживание исчезает. Вы его сделали объектом умственного наблюдения «со стороны».

Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (Я ему скажу... А если он мне ответит... Ну, тогда ему...). Не припоминайте давних обид — вы-то их помните, а другой давно уже забыл. Перед тем, как начать разговор убедитесь, что в данный момент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой или плохо себя чувствует; прямо с «порога», а также в присутствии других.

Мы надеемся, что зная о вреде обиды для себя и своих близких и о возможностях противодействовать ей, вы будете более здоровыми, счастливыми, а ваши близкие, наверняка, будут больше любить и уважать вас.

Ситуация. Опять этот спор. Как я плохо чувствую себя после него. Наши отношения ухудшаются, настроение портится, начинаю кричать и ругать детей.

Советуют древние.

1. В споре не следует ни горячиться, ни унывать, ни затрагивать личность. Когда прения вырождаются в ссору, лучше умолкнуть: это не значит признать себя побежденным (Л. Сади-Карно).

2. Когда заметишь, что твой противник горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой (Ф. Четерфильд).

Советует психолог. Семейные споры, конфликты... Как сильно зависит наша семейная жизнь от того, какую стратегию мы выберем при их разрешении — строителя стен или дорог? Вот несколько рекомендаций по этому поводу известного американского психолога Э. Шострома:

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и «предсказать» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты...» — далее его предполагаемая точка зрения и свои ссылки или возражения на объективные причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи партнера со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить свои установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержений друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (это очень важно) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается «грязная вода», появляется место для « чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться оба, иначе за душой останется прежний неприятный осадок. Спор, доведенный до конца, — лучшее средство от бессонницы.

"Ее не должно быть", — в один голос утверждают врачи, педагоги, родители. Но, несмотря на демографический спад, мест в школах по-прежнему не хватает, вот и приходится "выкручиваться".
В тесноте или в обиде?
- Внимание детей и так довольно сложно удержать, а вечером и подавно! – жалуется учитель математики Татьяна Сергеевна. - Только отвернешься к доске, записать условия задачи, как они уже отвлеклись: один в окно смотрит, другой зевает...
Мама восьмилетнего Алеши в слезах:
- Я с утра на работе, постоянно беспокоюсь: как он без меня поел, сделал ли уроки, не забыл ли дверь запереть.
Ученикам начальных классов особенно трудно. Не успели они адаптироваться к новым условиям, а тут, как в кино, "Бац — вторая смена!" У ребят постарше свои проблемы: рано ложиться спать не хочется, а встать надо не позже семи, иначе не успеешь сделать домашние задания. Хорошо еще, что СанПиН (санитарные правила и нормы) запрещают обучение во вторую смену первоклассников, учеников пятых и выпускных классов...
А нельзя ли совсем отказаться от второй смены, например, "раздуть" классы – чтобы сидеть в тесноте, да не в обиде? Многие школы так и делают. Но СанПиН и тут на страже: класс должен состоять не более чем из 25 человек.
В последние годы учебная нагрузка сильно возросла: стало больше предметов, усложнились программы. Поэтому в школах внедряются инновационные педагогические технологии. Но для учащихся во вторую смену никаких инноваций не предусмотрено — хотя доказано, что умственная деятельность в послеобеденные часы значительно ниже, чем в утренние. Может быть, помогут ученые-физиологи, педагоги, психологи?
Поиграем?
Вся литература, написанная учеными за годы дефицита школьных мест, подсказывает родителям и учителям — важнее всего режим дня. Действительно, если ваш ребенок должен, как большинство его сверстников, пройти испытание второй сменой, ничего другого тут не придумать.
При соблюдении режима вырабатываются условные рефлексы ан конкретное время: дети быстро засыпают, легко встают по утрам и не теряют работоспособности весь день. Вначале, конечно, родителям придется запастись терпением, чтобы приучить сына или дочку жить по часам: вовремя уложить-разбудить, вместе позаниматься гимнастикой, позавтракать, усадить за уроки...
Наверняка среди ваших знакомых есть такие, кто успевает и работать, и спортом заниматься, и дому уделять достаточно внимания, а есть те, кто вечно жалуется на нехватку свободного времени. Задумайтесь: ведь в сутках для всех ровно 24 часа, но одни сами командуют временем, а другие ему подчиняются. Поговорите об этом с ребенком. А еще лучше, предложите ему такую игру: пусть он как бы сфотографирует свой день, распишет его с точностью до минуты. Например, гулял 40 минут, делал математику 25 минут и так далее. Потом помогите ему определить, где потеряно время, и спланировать завтрашний день.
От сложного к простому
Никаких послаблений для учащихся во вторую смену не предусмотрено. У учителей есть инструкция, как оптимизировать школьное расписание с учетом "физиологических функций и работоспособности учащихся". Она исключает превышение допустимой нагрузки. На начало и конец недели не планируются предметы, требующие интенсивной умственной работы. Зато во вторник и четверг школьнику нужно быть особенно собранным, чтобы решать непростые задачки по физике и математике. Расписание на каждый день строится по принципу "от сложного к менее сложному и совсем простому". Например, первыми уроками идут математика и физика, а завершается день биологией и музыкой. Этот же принцип надо использовать и при выполнении домашних заданий: начинать с письменных предметов и заканчивать устными.
Если же ребенок из тех, кто медленно раскачивается, лучше поступить наоборот. Темп занятий должен быть довольно высоким. Учащимся начальных классов достаточно тратить на уроки полтора-два часа в день. В пятом-шестом классе это время увеличивается до двух с половиной часов, в седьмом — до трех. Ученики восьмого-одиннадцатого классов могут заниматься дома до четырех часов в день. Превышение этих показателей вредно отражается на здоровье и успеваемости. Дети начинают жаловаться на слабость, головные боли, становятся нервозными. Сказываются недосыпание, недостаток свежего воздуха и движения. Нередко уставший ребенок "для отдыха" садится к телеэкрану и смотрит все подряд. Но на самом деле телевизор или компьютер после уроков лишь способствует дальнейшему нарастанию утомления. Врачи рекомендуют телепросмотры не чаще двух-трех раз в неделю: младшим школьникам — около часа; в среднем и старшем школьном возрасте — около полутора-двух часов.
Обед на столе!
Вторая смена – не повод переходить на питание чипсами и хот-догами. Если организм не компенсирует энергетических затрат, рост и развитие ребенка оказываются под угрозой. Надо позаботиться о том, чтобы перед школой он поел горячей пищи. Полноценный режим требует садиться за стол четыре-пять раз в день с интервалами в 3,5 - 4 часа. Рациональное соотношение белков, жиров и углеводов в рационе школьника составляет 1:1:4 или 1:1:5. Лучше, если две трети объема углеводов будут представлены в виде крахмала (картофель, крупы, хлеб), а одна треть в виде сахара (в том числе в составе напитков, фруктов и ягод). Не давайте ребенку больше 70-75 граммов сладостей в день. Пусть основным принципом питания семьи станет разнообразие, но не излишество пищи!
Совет
Если родители не хотят, чтобы их ребенок занимался во вторую смену, они могут обратиться к директору школы. Он обязан помочь найти место в другой школе, где обучение ведется в одну смену.
Оптимальный распорядок жизни школьника
Конечно, родители могут путем проб и ошибок разработать оптимальный распорядок дня для своего ребенка. Но лучше довериться компетентному мнению ученых и сверять режим с научно обоснованной таблицей.
 

 
Требования к расписанию уроков
 

 
При правильно составленном расписании уроков для старшеклассников наибольшее количество баллов должно приходиться на вторник и (или) среду, а для учащихся младшего и среднего возраста - на вторник и четверг.
Предметы, которым присвоено наибольшее количество баллов, в расписании младших школьников должны приходиться на второй-третий урок, а для учащихся среднего и старшего возраста – на второй, третий и четвертый.
Расписание составлено неправильно, если самая большая сумма баллов выпадает на первый и последний дни недели, или если их количество одинаково для всех учебных дней.
Записная книжка родителя
На вопрос отвечает руководитель пресс-службы Департамента образования Москвы А.В. Гаврилов.
-В школе, где учится мой сын, не очень хорошо организована работа охраны. В здание может беспрепятственно пройти кто угодно, хотя мы регулярно сдаем деньги на оплату услуг ЧОПа. Несмотря на жалобы родителей, ситуация не меняется. Более того, директор школы отказывается представить документы, подтверждающие, что данное частное охранное предприятие имеет право охранять школу. Является ли это нарушением? Куда мы можем обратиться за помощью?
Что нужно знать родителям? Во-первых, в школе на видном месте обязательно должна висеть копия договора об оказании услуг ЧОПа. Во-вторых, этот ЧОП должен входить в список рекомендованных Департаментом образования Москвы. В-третьих, оплата должна осуществляться только через банк. Если родители не удовлетворены работой охраны и не находят понимания у директора, они могут обращаться в окружное управление образования или городскую инспекцию при Департаменте образования.
 

Нужна ли бабушка ребенку?

«Конечно! Как вообще может возникать подобный вопрос?! Кто же будет помогать воспитывать детей, как не бабушка и дедушка? Ведь молодым в наше время нужно зарабатывать деньги и, кроме того, так хочется еще развлекаться, наслаждаться общением с друзьями, а дети «портят всю обедню». Недаром старики говорят:«Дети несут только заботы и хлопоты, а внуки — дарят радость и отраду.»

Марина, 21 год, студентка.

Чужая порода

«…Дело в том, что у меня с самого начала не сложились отношения со свекровью, и наше многолетнее общение взаимной любви не добавило. Проблема не в том, что мы не поделили мужа и сына в одном лице. Просто мы абсолютно разные люди. Наши взгляды на жизнь диаметрально противоположны. То, что черное для меня, для нее — белое, и наоборот. У нас разные жизненные устремления, разные принципы и разное отношение к людям. Раньше я смотрела на это по-философски. Живем мы, слава Богу, отдельно, а дискуссий на щекотливые темы я научилась избегать. Теперь же ситуация изменилась. У нас растет дочь (а у свекрови единственная внучка). Естественно, что Даша часто общается с бабушкой, этому никто не может, да и не хочет препятствовать. Но с каждым днем я чувствую все большее влияние на дочку, я все чаще слышу из уст моей малышки свекрухины словечки и интонации. Когда я это замечаю, то начинаю испытывать неимоверную злость и ярость. Мало этого, последнее время я убеждаюсь, что бабушка воспитывает ребенка по-своему, совсем не считаясь с тем, чему мы стремимся научить Дашу, а иногда убеждает ее в совершенно противоположном. Представьте себе мое состояние, когда я слышу: «А бабушка говорит…». Меня просто охватывает ярость! Но не могу же я сказать: «Не слушай бабушку, она говорит глупости». Я впадаю в смертельную злобу и сержусь на дочь. Иногда мне кажется, что я стала ее меньше любить, за то, что чувствую в ней чужую породу. Наверное, странно просить совета в этой ситуации, но может быть есть выход? Как правильно выстраивать свои отношения с бабушкой? Какое место должна она занимать в жизни ребенка?»

Елена Петрова, г. Киев.

Яблоко любви и раздора

Рождение ребенка это событие, которое собирает родственников и друзей, и наполняет сердца новоиспеченных мамы и папы гордостью за себя и кроху.

Но период умиления новорожденным стремительно проходит. Быстро забываются тосты, которые поднимались за столом. Начинается период размолвок. Яблоком раздора может стать все, что угодно: имя малыша, пеленание, купание, температура в комнате, кормление, прогулки, одежда и прочее… Таким образом, напряженность в отношениях между молодыми родителями и их родней (прежде всего бабушками) связана с уходом за ребенком. В таких случаях молодая семья не знает, как отделаться от навязчивой родни.

Другие пары, наоборот, негодуют по поводу нежелания бабушек и дедушек заниматься внуками. Возникает вопрос: кому сидеть с малышкой? Представьте себе ситуацию: работает и молодая мама и бабушка. Ни одна, ни вторая оставлять работу не хотят. Для садика девочка мала. Взять няню — дорого… Начинаются взаимные претензии (вполне типичная внутрисемейная ситуация).

— Это же твоя внучка! — упрекает дочь «нерадивую» бабушку.

— Это, прежде всего, твоя дочка! — парирует родительница.

Вы, конечно, уже поняли, к чему я привела этот пример. Далеко не всегда дедушки и бабушки мечтают посвятить себя младшему поколению и горят желанием принять участие в воспитании Вашего малыша. Что ж, примите это как реальность. Уж во всяком случае предъявлять им претензии Вы не вправе. Вспомните мудрое правило: рассчитывать только на себя! Оно именно для вас, молодые родители. Наиболее верным решением будет принять помощь и участие родственников в том виде, в каком они ее предлагают, даже, если она ограничивается только рождественскими открытками.

Итак, нужны ли бабушки и дедушки ребенку, если они отказываются посвятить свою жизнь уходу за ним, пока родители зарабатывают на хлеб насущный?

Калейдоскоп мнений

Алексей, 34 года, педагог:

— Безусловно, маленькому человеку нужно общаться с представителями нескольких поколений. Малышу нужна и бабушка, с которой можно побаловаться, и дедушка, который водил бы его по музеям, и дядя, одаривающий подарками, и тетя, и прадед, с которым так здорово ходить за грибами, и старшая сестра или брат, которым хотелось бы подражать. Общение с родственниками дает возможность ребенку познакомиться с обществом в миниатюре — разные по возрасту, характеру, культурному уровню и по отношению к самому малышу. Чем больше разнообразных стилей общения сложится у ребенка с самого детства, тем тоньше он будет чувствовать окружающих людей, тем ниже будет его уровень тревожности в общении, тем более гибким он будет при установлении контактов с людьми. А ведь именно в этом залог жизненного успеха и благополучия.

Екатерина Петровна, 65 лет, пенсионерка:

— По моему мнению, особой необходимости в бабушке и дедушке нет! Я, например, воспитывала своих детей сама. Никто мне не помогал. Если между стариками и молодыми родителями есть разногласия, то лучше их не привлекать к воспитанию. Ребенок должен знать одну линию воспитания, а не метаться между противоположными требованиями, стараясь угодить и тем, и другим.

Как избежать разногласий?

Камней преткновения в семье может быть масса. Например, мама школьника, окончившего учебный год с двумя «4», считает, что это вполне приличный результат (возможны варианты: с двумя «3», без «3», без «2»). Отец же, всю жизнь во всем преуспевающий, включая золотую медаль в школе и красный диплом в институте, негодует и называет сына балбесом. Бабушка утверждает, что ребенком никто не занимается, за ним плохо ухаживают, в доме не созданы условия для занятий, и поэтому внук не может реализовать себя (по Берну эта игра взрослых называется «Иди туда, не знаю куда»). Кого же ребенку слушать? На чьи требования ориентироваться? Прибавьте сюда целый спектр мнений других членов семьи, также обладающих правом голоса.

Несомненно, команды типа: «Иди туда, не знаю куда»; «Стой там, иди сюда!», исходящие как от разных членов семьи, так и от одного и того же, подрывают в ребенке чувство безопасности и уверенности, и могут, в итоге, сделать его еще более тревожным. Поэтому, во-первых, насколько это возможно, переведите родственников на «совещательный уровень». Во-вторых, сам ребенок должен иметь четкое представление о семейной иерархии: сначала — мама с папой и их мнение, потом — остальные члены семьи «по степени убывания значимости». Модель семьи, где заправляет бабушка или дедушка, — явно деформирована! Ведь, основную ответственность за ребенка несут именно родители.

Но, конечно, лучше не допускать в доме открытых конфронтаций, и тогда ребенку не придется делать мучительный выбор.

За что любят бабушку внуки?

Дадим слово младому поколению.

Глеб, 8 лет:

— Бабушка нужна, чтоб я ее любил. Она хорошая, приносит мне подарки, пирожки и варенье. Рассказывает мне сказки и разные интересные истории, водит меня в парк кататься на качелях и в кафе - кушать мороженое и пирожное.

Лена, 13 лет:

— Бабушка нужна, чтобы «жизнь медом не казалась». Все воспитывает и воспитывает….

Олег, 13 лет:

— Бабушка нужна, потому что она не только заботится обо мне, но и просто любит, всегда готова выслушать и помочь. Еще, я ее люблю за то, что она вкусно готовит.

Оля, 18 лет:

— Для меня бабушка очень даже необходима, потому что она мудрый, заботливый и очень родной мне человек.

Вряд ли найдется человек, который не слышал фразу: «Первый ребенок — последняя игрушка женщины. Первый внук — это ее первый ребенок».

Есть кое-что, в чем бабушки сильнее своих детей. Первое — это мудрость. Мудрость женщины, воспитавшей своих детей и увидевшей результат. Ведь бабушки в своих взрослых детях видят и свои победы, и свои промахи. Понимают, какие зерна, посеянные ими, проросли, а какие нет. Это дает им информацию для размышления и выводов, которые имеют объективную ценность, и могут быть использованы сейчас при воспитании внуков.

Второе — терпение и такт (согласитесь, качества возрастные, хотя и невсеобщие). У молодых родителей редко бывает свободное время – работа, карьера, погоня за материальными благами, самореализация… А бабушка — для нее многое уже позади (гордость за то, что уже свершилось, примирение с тем, что не удалось), и пришло время «пожинать плоды».

Бабушка близка своим внукам тем, что их время течет одинаково — перед обоими вечность. Бабушка не горячится, не спешит, не подгоняет, не стремится побыстрее разобраться с ситуацией, чтоб сразу забыть про нее. Накопленный опыт позволяет ей не тратить время на то, чему мама только учится.

Дети не умеют объяснять свои чувства, но любят бабушку не только за сказки или вкусные пирожки (хотя и то, и другое приятно для ребенка). Любят за понимание, за проникновение в детский мир, за искренний интерес к ним, к их делам и проблемам. Родителям часто эти проблемы кажутся мелочными, не заслуживающими особого внимания. Бабушка чаще полна неподдельного сочувствия. А главное, любит их просто так, ни за что-то.

И дети ценят преданность и душевную красоту своей бабушки, отдавая ей свое сердце.

Ну, и характер!

Детская ревность
“С нашим первенцем, которому 3 года, у нас не было никаких проблем. Но с момента появления младшего брата (к чему мы его заранее готовили, как рекомендуется в литературе), его как будто подменили: он просит сосать грудь, “назло” делает в штаны, устраивает истерики, если я больше 10 минут провожу с малышом. Почему так происходит? Что делать?”.

Всем наверно известно выражение “муки ревности”, но почему-то применительно к детям так не рассуждают. Когда мужчина или женщина мучаются ревностью - это обычно вызывает у окружающих сочувствие. Детская же ревность вызывает досаду, раздражение. Её считают капризом, избалованностью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это, прежде всего, страдание. Самое настоящее, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определенного возраста мир ребенка – это исключительно семья. Это взрослые могут найти себе какую-то отдушину, отвлечение. Могут забыться в работе, вине… да мало ли в чем! Могут, в конце концов, изменить в отместку неверному супругу или супруге. А с кем спрашивается “изменит” родителям ребенок? Подростки – да, они могут найти утешение в компаниях, в поисках преданной дружбы и любви, а маленький ребенок ещё не в состоянии найти адекватные заменители. И если в его мире появляется “зеленоглазая ведьма” (по образному выражению Шекспира), то его жизнь становится сущим адом.

Чтобы Вам было легче понять чувства ребенка, вспомните свою влюбленность, омраченную появлением соперника или соперницы. Если такого не было в вашем жизненном опыте, то представьте себе (на минуту), чтобы вы чувствовали, если бы сегодня у мужа (или жены) неожиданно появилась другая привязанность…

- Не знаю, я бы, наверно, с ума сошла от злости и обиды, - призналась мне одна женщина, когда выяснилось, что в воображаемой ситуации она никуда не могла бы деться и, постоянно видя, как её муж оказывает кому-то знаки предпочтения,

еще считалась бы виноватой, если бы выражала свое недовольство.

Вероятно, именно поэтому, этой “зеленоглазой ведьме” - Ревности - посвящено огромное множество произведений. У всех народов есть мифы, сказки или легенды, в которых присутствует мотив соперничества, а то и открытой вражды братьев и сестер. Современная психология тоже внесла немалую лепту в разработку этой вечной темы, пытаясь наметить конструктивные подходы. Почти в каждой книге о воспитании детей есть главы про детскую ревность и про “способы борьбы с ней”.

Специалисты обращают внимание, что детская ревность возникающая между детьми проходит несколько стадий:

Первые ее проявления связанны с кормлением - часто у детей можно видеть попытки возвращения в младенчество, хотя бы отчасти и ненадолго. Они могут вернуться к кормлению грудью, просить сосать из бутылочки. Такой регресс объясняется тем, что они мечтают, чтобы к ним относились как раньше, когда они были единственными. Хорошо, когда родители это понимают и не раздражаются по этому поводу, дают детям возможность открыто выражать свою ревность.

Если у ребенка есть возможность открытого проявления своих чувств и он видит, что родители его по-прежнему любят, он успокаивается.

Вторая вспышка ревности возникает, когда начинаются ужасные “войны” из-за игрушек. Ребенок завидует вначале новому малышу, затем его игрушкам и прикладывает все усилия, чтобы вернуть утраченные позиции. Некоторых родителей это пугает и настораживает, но в этом нет ничего "ненормального", "болезненного". Можно сказать, что ревность у детей - это нормальное, здоровое явление, которое означает, что они любят и их чувства стремительно развиваются.

Что, по сути, травмирует старшего, а чаще именно он испытывает муки ревности, когда появляется младший ребенок? Он чувствует себя “свергнутым с престола”. Но это еще полбеды! В конце концов, на протяжении своей жизни человеку приходится переиграть множество ролей. Тут важно другое: роль, которая обычно предлагается старшему ребенку для него не привлекательна. С рождением младшего старший автоматически становится для родителей большим и взрослым, о чем слышит постоянно (даже если старшему два, а младшему год!). Однако очень быстро убеждается в том, что на самом деле это фикция, обман. И обман обидный!

- Если я взрослый, - рассуждает ребенок, - то почему мне не разрешают прикасаться к малышу? Вон мама его и пеленает, и в коляске возит. А папа – тот даже подбрасывает до потолка! И своим друзьям они разрешают держать его на руках. А мне стоит до него пальцем дотронутся, как тут же кричат: “Осторожно! Отойди!”. Значит, не какой я не взрослый?

С другой стороны, попытки старшего вдруг снова стать

маленьким (а в это время многие дети их предпринимают: кто начинает сосать палец, кто требует, чтобы с ним поиграли в младенцев, кто капризничает и хнычет по любому поводу, вплоть до истерических припадков, кто даже начинает заикаться) вызывают недоумение и досаду.

От ребенка, еще совсем недавно бывшего центром внимания, требуют, чтобы он спокойно ушел в тень и стал по возможности более неприхотливым и незаметным. Такое желание вполне понятно: в первые месяцы жизни младенец полностью поглощает внимание матери, и она довольно притупленно воспринимает все, что не связано с ним. Однако старшему сыну или дочери нет дела до законов биологии или физиологии. Во многих семьях, правда, ребенку пытаются компенсировать вполне естественный недостаток внимания со стороны матери. Первенца временно передают на попечение бабушки с дедушкой. Однако на самом деле, это попытки подсластить горькую пилюлю. Довольно наивно надеяться, что ребенок не почувствует себя отверженным очутившись вне дома, в то самое время, когда там – как ему кажется – происходят такие интересные вещи.

Гораздо продуктивнее, на мой взгляд, попробовать иное: сделать роль старшего максимально привлекательной для ребенка (сразу оговоримся, что все это относится к детям, у которых разница в возрасте превышает 3 –4 года. Попытка внушить 2 – 3 летнему карапузу, что он уже большой – затея провальная и в сущности жестокая. При небольшой разнице в возрасте между детьми, особенно сильна конкуренция. Поэтому родителям не следует подчеркивать взрослость старшего). А поскольку, конечно же, для старших детей на первых порах очень привлекательна роль няньки (это потом она ему может надоесть!), нужно дать им себя попробовать в новом амплуа. Даже пятилетние дети могут быть прекрасными помощниками в уходе за малышом. И вполне можно разрешить им подержать малыша на руках (под контролем, конечно). У старших детей в такие моменты возникает ощущение сопричастности к развитию малыша. Очень важно также почаще говорить ребенку,что вы его любите: “Ты мой самый любимый старший сын”, “Ты мой самый любимый первенец”, “Ты моя самая любимая большая девочка”.

В нашей культуре принято считать, что любовь нужно выражать не словами, а делами. Как только у нас не высмеивали ласковые прозвища типа “котик”, “ласточка”, особенно для мальчиков. Многие отцы сознательно избегают “телячьих нежностей”, аргументируя тем, что не хотят, чтобы сын вырос изнеженным и женственным. В результате у очень многих детей появляется неуверенность в себе, они начинают чувствовать себя отвергнутыми, не совсем полноценными. Мужественности, как вы сами понимаете, это не прибавляет.

Итак, подведем итоги:

Относитесь к ревности как к нормальному чувству маленького ребенка. Чтобы ему легче было с ним справиться постарайтесь:

- старшему уделять столько же внимания и любви, как и прежде;

- помочь старшему найти подходящие пути, чтобы включаться в жизнь изменившейся семьи;

- помните, что ревность переходит в соперничество и честолюбие, качества, которые также необходимы личности, как и многие другие;

- не сравнивайте детей между собой, чтобы не усугублять конкуренции между ними; каждого хвалите за то, что они делают хорошо, подчеркивая, что всё остальное они обязательно осилят, стоит им только этого захотеть;

- воспринимайте каждого из них, как уникального и неповторимого.

А теперь - несколько театральных этюдов, которые полезно разыграть с маленькими ревнивцами.

Этюд 1. “Хозяин находит щенка”. Однажды хозяин подобрал на улице симпатичного щенка и принес его домой. “Посмотри, какой он жалкий и замерший”, - сказал хозяин своей собаке. Он покормил щенка, завернул его в шерстяной шарф и положил к себе в постель. А ночью проснулся от громких вздохов. Это вздыхала собака. “Что с тобой?” – спросил хозяин. Собака жалобно заскулила, а потом ответила: “Ты меня не любишь, я тебе не нужна. У тебя теперь есть щенок!”. Что ответил собаке хозяин?

 

Этюд 2. “Хозяин уехал”. Хозяин уехал на несколько дней в дом отдыха, а собаку оставил с маленьким щенком, велев ей о нем заботиться. Однако, когда он вернулся, то увидел безрадостную картину: голодный, грязный щенок сидел забившись в угол, а собака, развалившись на ковре дремала. “Как же так! – возмутился хозяин. - Я на тебя понадеялся, а ты?” - “А я не нянька!” - отрезала собака. Хозяину стало очень неприятно. Что он сказал своей собаке?

Этюд 3. “Подарки”. Собака постепенно примирилась с существованием щенка. Она больше не вздыхала по ночам и не дулась на хозяина. Хозяин же одинаково любил и собаку, и щенка и всегда старался принести им что-нибудь вкусное. Но они никак не могли это поделить и всегда ссорились из-за лакомства. Тогда хозяин стал приносить все в двух экземплярах. Но собаки всё равно спорили, завидовали друг другу. Наконец хозяину это надоело. Как он попытался отучить своих собак от соперничества?
Виталия Шебанова, психолог

“Стыдная” неприятность первоклашки

“Мой сын учится в первом классе. Он очень прилежный, внимательный, старается выполнить все задания и замечания учительницы. Однажды она сказала своим ученикам, чтобы они не просились на уроке в туалет, а ходили только на перемене. Мой сын, помня это, не решился попроситься “выйти” на уроке, на перемене не успел (переодевался на физкультуру), и на последующем уроке - в физкультурном зале - не выдержал и уписался в присутствии многих ребят, которые начали смеяться.

Дома он мне ничего не сказал. Я узнала об это от его одноклассника. Стала осторожно расспрашивать сына, и он поведал эту историю, но просил не рассказывать папе. Я его выслушала, а как вести себя дальше не знаю. Ведь он сидит грустный, подавленный и не хочет идти в школу.

Вы - заботливая и внимательная мама. Другая бы просто сказал: “Да, ерунда. Пусть смеются. Забудь”. Вы же поняли правильно - в этой ситуации важно “не забыть” или “махнуть рукой” на смеющихся, главное - душевное состояние ребенка, и то, как это может проявиться в будущем. Чувство досады, вины, крах позиции “идеального ученика”, стыд, страх (“только папе не говори”) все это может быть причиной различных невротических реакций (в частности, и аутоагрессии, о которой мы говорили в прошлой “прямой линии”). Вы правильно поступили, что выслушали сына. Но главное не только слушать, но и слышать, чтобы правильно отреагировать. Не допустимо в данных ситуациях говорить: “Не плачь, все обойдется!”, “Да, не расстраивайся, с каждым может случиться”, “Забудь, все пройдет!”. Подобные фразы только раздражают. Ведь невозможно ЭТО просто забыть, не плакать и не расстраиваться. Ребенек должен ощутить, что вы понимаете его чувства, “читаете” их, принимаете и не осуждаете. Поэтому лучше говорить так: “Я понимаю, что ты сейчас ощущаешь”, “Тебе стыдно и ты не хочешь идти в школу”, “Я понимаю тебя, потому что со мной когда-то произошло …”. С ребенком надо проговорить травмирующую его ситуацию, отреагировать на его емоции и чувства. Но ни в коем случае не отвлекать, не “веселить” его, не менять тему, и не делать вид что ничего не произошло. Впоследствии, вы можете опять вернуться к случившемуся, но только если ребенок захочет сам об этом поговорить. Окружите сына вниманием и лаской. Еще раз докажите, что любите его таким, каким он есть.

Обязательно поговорите с учительницей, обратив внимание на то, что причиной случившегося была ее повышенная строгость.

- Я очень деловая и организованная женщина. Люблю, чтобы дни проходили так, как я запланировала, стараюсь придерживаться установленного режима. А важен ли режим для моего ребенка, если ему только полтора года?

- В раннем детстве, особенно в полтора года, режим - определенный ритм жизни - очень важен, ведь окружающий мир пугает своей изменчивостью и непредсказуемостью. Режим создает некоторый порядок в жизни малыша, позволяет ему понять, чего и когда ожидать. Поэтому очень хорошо, если малыш знает, что должно происходить утром (встать, одеться, умыться, позавтракать, выйти на прогулку) днем (обед, дневной сон), вечером (игры, чтение книжек, ужин, купание, сказка на ночь, колыбельная, сон). Но бывают и исключения, когда режим можно нарушить. Например, крохе уже время спать, а папа только вернулся с работы. Ну и пусть ребенок ляжет немного позже, но зато он поиграет с папой. А завтра поспит чуть дольше.

Очень важно прислушиваться к желанию малышы согласовывать ритм его жизни с его особенностями, ведь бывают детки-“совы” и детки-“жаворонки”.

    * Моя пятилетняя дочь в последнее время при разговоре со своим братом и даже со взрослыми “не выбирает выражения”, грубит. Что делать, как реагировать на ее поведение?

    * Вспышки грубости часто наблюдаются у детей в пять-шесть лет. Нередко малыши выглядят грубыми потому, что они очень прямолинейны, импульсивны. А контролировать свои эмоции, особенно в напряженных ситуациях, им еще тяжело. К таким проявлениям грубости нужно относиться сдержанно, но при этом обязательно объяснять ребенку, что так вести себя плохо, что такое поведение может обидеть кого-то из окружающих. Кроме того, грубость ребенка может быть проявлением стресса. Задумайтесь, может, что-то не так в жизни ребенка, просто он не может, не умеет это высказать. Обратите внимание, с кем ребенок позволяет себе такое поведение. Возможно, именно в этом кроются причины скрытого конфликта.