Недетские игры в дочки-матери

У Антонины, наперекор всем прогнозам врачей и УЗИ, родился сын. К неимоверной радости мужа и на беду самой мамочки. “Мальчик – это как инопланетянин. Что я с ним буду делать?”. Новоиспеченная мама даже не пыталась скрыть своего разочарования. Ведь так хотелось девочку – чтобы играться с ней, как с куколкой, заплетать ей косички, шить ей платьица с рюшиками. Чтобы она просила целовать ее перед сном, делилась своими самыми сокровенными секретами. А с мальчика что возьмешь? – вырастет, женится и улетит из дома.

Когда муж уходил на работу, Антонина доставала из шкафчика розовый чепчик и кофточки с рюшами, заранее купленные для дочки, и наряжала в них сына: “Какая ты у меня красотулечка”. Психологи категорически протестуют против подобного самообмана – ведь так и ребенку можно навредить. К счастью, через полтора года у Антонины появилась и долгожданная дочурка. Так что теперь девчоночьи одежки использовались по своему прямому назначению.

“С дочкой у меня не будет никаких проблем”, - убежденно заявляла мама. Однако жизнь внесла в этот прогноз свои коррективы. Ведь воспитать дочь – не менее сложно, чем сына.

Как утверждает автор одной книги о воспитании детей, отношения между дочкой и матерью переживают три этапа:

1. Мама, обними

2. Мама, отпусти

3. Мама, отстань

Было бы ошибкой весь спектр отношений сводить только к этим пунктам. В действительности граней взаимоотношений куда больше.

Грань первая: Бантики, поцелуи и воспитание по шаблону

Многие матери считают, что разница в поведении между девочками и мальчиками видна уже при родах – мальчишки в этот момент более настойчивы. Скорее всего это связано с психологическим настроем самих женщин. Это подтверждает следующий эксперимент. Психологи показывали женщинам видеозапись семнадцатимесячного ребенка. Когда говорилось, что на экране – мальчик, его чаще описывали как чересчур подвижного, активного и даже агрессивного. Если же сообщалось, что это девочка, характеристики ребенка были полярно противоположными: спокойная, деликатная. Американские социологи Х. Барри, М. Бэкон и И. Чайльд в ста десяти странах провели исследования, и по его результатам пришли к выводу: 82 процента опрошенных ожидают, что девочки должны быть более воспитанными, менее упорными и менее самоуверенными, чем мальчики. Как правило, именно такими девочки и вырастают. Но что это – воплощение установки матери или сбывающееся пророчество?

Грань вторая: Реинкарнация утраченных иллюзий

Гале не повезло с голосом. И со слухом тоже. Так что мечта стать великой оперной певицей так и осталась мечтой. А бремя ее осуществления легло на плечи Галиной дочки Светы. Когда девочке исполнилось пять лет, мама стала водить ее на занятия в хоре, позже отдала в музыкальную школу. В долгосрочном плане семейства давно числилось, что дочь станет золотым голосом Украины. Света не очень-то упрямилась реализации маминых иллюзий. Но в душе точно знала, что золотым голосом все равно не станет. А еще –мечтала, что, когда у нее родится дочурка, непременно запишет ее на танцы. Если уж самой не суждено профессионально вальсировать, пусть хоть дочь воплотит ее мечты. Ведь девочкам обязательно нужно уметь танцевать…

Третья грань: Мама лучше знает

Иллюстрация этой грани отношений обычно начинается со слов: “Мама лучше знает, когда ее девочке нужно на горшок”. Со временем слово “горшок” заменяется другими словами, но общий смысл фразы остается практически неизменным. “Мама лучше знает, что тебе одеть на новогодний карнавал… куда лучше поступать … с кем лучше встречаться … за кого лучше выходить замуж… как лучше воспитывать детей…”

Моей ближайшей подруге сейчас двадцать семь. Раньше Наташа все время перебирала бойфрендами. Не потому, что они ей не нравились. Просто ни один из них не нравился ее маме. Повстречается Ната с новым “принцем” неделю, пригласит домой (для знакомства с мамой), и прости-прощай – место вакантно.

У Наташиной мамы был неудачный брак, и с мужем она разошлась еще до рождения ребенка. Так что отношение к представителям противоположного пола сложилось не из приятных. Любого претендента на руку дочери она воспринимала враждебно: “Я бы с таким и одного вечера не провела”. Отшивая очередного Наташкиного ухажера, мать желала дочери только добра. И вот теперь Наташа никого не приводит в дом для знакомства – просто уже некого.

Грань четвертая: Позову тебя – в ночи приди!

Дети в неоплатном долгу перед своими родителями. С этим никто не спорит. Но наличие этого долга не означает, что всю свою жизнь следует посвящать только им.

Несмотря на то, что у Катерины уже своя семья, большую часть свободного времени она проводит в общении с мамой – ведь той после смерти мужа так одиноко. Катины редкие походы в театр или в гости (с мужем и детьми) воспринимаются как предательство – как можно оставлять свою маму одну – с ее насморком и “тошнотой в коленке”?! И как можно собираться в отпуск в Турцию, когда мамочка так рассчитывала на ее помощь в прополке огурцов на даче?

Мнение психолога Ольги Арнольд: Жизнь нам дана для того, чтобы ее прожить, а не для того, чтобы принести ее в жертву даже самому близкому человеку. Милые мамы, задумайтесь: не слишком ли многого ваша любовь требует от родной дочери? А дочки, если не хотят остаться в конце концов у разбитого корыта, должны решить для себя, как совместить дочерние любовь и долг с нормальной личной жизнью.

Грань пятая, самая приятная: Подруги

Это – в идеале. Это когда маме можно доверить то, что не доверишь ни одной близкой подруге, когда спросишь у нее о “том самом”, расскажешь ей о своей первой любви и попросишь совета относительно первой брачной ночи. Это когда в самую трудную минуту воскликнешь не “О Боже!”, а “Мамочка!”.

Папы, просыпайтесь!

“Золотко мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, позови “мама!” - и папа сразу же к тебе подойдет”, - обычно говорит моя двоюродная сестра, укладывая дочурку спать. В этом, как может показаться со стороны, эгоизме, она где-то права. В воспитании дочери принимать участие должна не только мама, но и папа. Ведь именно благодаря ему девочка учится общаться с представителями противоположного пола. Особенно важно внимание папы для взрослеющей Джульетты, когда ей так хочется идентифицировать себя как женщину. Если отец делает ей комплименты, называет самой обаятельной и привлекательной, именно такой она и будет себя считать. А теперь поставьте себя на место пятнадцатилетней девчонки, которой любящий папочка с детства твердил: “С твоей фигурой нужно больше времени проводить в спортзале, а не возле холодильника”.

Грань последняя, пессимистичная: Пустое гнездо

Яблоко от яблони недалеко падает.

И при этом не чувствует боли, хотя падает с высоты.

А у яблони долго еще болит это место,

С которого сорвалось ее яблоко.

И яблоня кричит по ночам

И становится на цыпочки, чтобы разглядеть, где ее яблоко упало.

Но всем кажется, что яблоня просто растет,

А крик ее кажется не криком, а скрипом.

Потому что всем известно: деревья растут

И скрипят, разминая одеревеневшие суставы.

И яблоки падают не потому, что падают нравы.

Это их законное право:

Пришло время – упал.

А яблоня все тянется и тянется вверх,

Чтобы увидеть все яблоки, которые она растеряла.

Она помнит каждое, по каждому что-то болит,

По-разному болит, ведь яблоки так не похожи друг на друга…

Не пойду я в эту школу!

Отшумело 1 Сентября. Яркие букеты цветов, степенные старшеклассники, серьезные первоклашки, взволнованные родители, приветственная речь директора и первый звонок - все это уже в прошлом. Настали обычные учебные будни, со всеми их монотонными обязанностями, проблемами иѕ разочарованиями. Что же делать родителям первоклашек, если жизнь в школе оказалась совсем не такой, как ее представлял ребенок?

Увы, чем торжественнее и интереснее было 1 Сентября, тем скучнее и однообразнее может показаться первоклашке остальной процесс учебы, который не имеет ничего общего с праздником.

"Теперь ты стал большим! Ты должен каждое утро отправляться в школу, как мы ходим на работу", - уверяют юного школьника мама и папа. К сожалению, у ребенка вряд ли сложилось представление о взрослой жизни, как о череде различных обязанностей. Для него взрослый мир - это когда можно смотреть допоздна телевизор, без разрешения есть конфеты и вообще не слышать постоянное "ты еще маленький, тебе этого делать нельзя". Именно этого он ждет, когда его во всеуслышанье называют взрослым. А что оказывается на деле? Теперь он вынужден жить по строгому расписанию, а привычные "дошкольные" забавы стали наградой за успешные оценки и хорошо выполненное домашнее задание. Оказывается, не такая уж она интересная, взрослая жизньѕ Вполне возможно, что некоторые родители столкнутся с тем, что ребенок перестанет хотеть "быть взрослым". Он может начать капризничать по пустякам, "разучится" самостоятельно держать ложку или завязывать шнурки. Таким образом он будет яростно протестовать против школы. Что же делать, если ребенок всячески дает вам понять, что он не хочет учиться?

Начать придется, как обычно, с себя. Попытайтесь припомнить свои собственные школьные годы (не сомневаемся, что вы это уже делали и даже успели поделиться своими воспоминаниями с ребенком). Вы, конечно, обожали готовить домашнее задание, первым в классе поднимали руку и больше всего на свете любили отвечать у доски? Нет? Странноѕ Хотя ничего необычного тут, конечно, нет. Психологи утверждают, что осенние депрессии у взрослых часто напрямую связаны с воспоминаниями об учебном процессеѕ Поэтому, если уж вы не можете поделиться чем-то позитивным, лучше вообще промолчать, дабы не усугублять.

Никогда не позволяйте себе при ребенке обсуждать его школьного учителя, а тем более отзываться о нем негативно. Лучше завести с ним добрые, доверительные отношения и вместе штурмовать эту высоту под названием "первый класс". А с ребенком можно поиграть в увлекательную игру - Самый Лучший В Мире Учитель, который преподает в Самом Лучшем В Мире Классе, который находится в Самой Лучшей В Мире Школе. Если вам удастся убедить свое чадо во всем вышеперечисленном, ему не останется ничего, как стать Самым Лучшим В Мире Учеником, чтобы соответствовать.

Особое внимание следует уделить "домашним" детям, которые не посещали детский сад и не ходили в подготовительную прогимназию (кстати, если нас читают родители 5-6-летних детей, очень советуем определить своего ребенка в такую подготовительную школу! Слез, скандалов и проблем потом будет значительно меньше). Дети, которых воспитывали бабушки и няни, обычно отличаются более развитым воображением и логическим мышлением, но в классе они могут "затеряться". Они привыкли быть ядром гелиоцентрической системы под названием семья, вокруг которого вращаются родители и прочие родственники. В школе же таких "солнышек" по 20-25 в каждом классе, поэтому ребенку, которому без труда доставалось все внимание дома, достаточно сложно будет проявить себя в детском коллективе, где внимание учителя раздается всем одинаковыми порциями. Такой ребенок может начать хулиганить в классе, срывать уроки, лишь бы его заметили. Может возникнуть и другая крайность - малыш уйдет в себя, будет стесняться поднимать руку и отвечать. Один мудрый папа предложил своему не в меру зажатому сыну поиграть в "магазин". Приготовленные им уроки - это товар, который он завтра должен продать в классе, получив за это "деньги" - отметки. Условие было жестким - нереализованного товара должно остаться как можно меньше.

Домашнее задание. Родителям придется ужаснуться тому, что и в каком количестве будут задавать их детям. Самое главное - не подавать виду, что это слишком много, тяжело, да и, вообще, нас учили совсем не так, а нынешние методики никуда не годятся. Современный ритм жизни требует значительных знаний, и, как было сказано в знаменитой "Алисе в Стране Чудес", "приходится бежать в два раза сильнее, чтоб только остаться на прежнем месте". Поэтому лучше не возмущаться, а помогать всеми силами. Прежде всего, организуйте время ребенка. Известный психолог Эрик Берн утверждал, что нет ничего более невыполнимого, чем поставить задачу, которую нужно выполнить за определенное время. Например, "ты должен решить этот пример за пять минут". Здесь пересекаются часовое время (пять минут) и целевое (решить пример). Перед ребенком встает определенная дилемма: решать пример или укладываться в пять минут? Лучше сформулировать свое задание так: "мы пойдем гулять, когда ты решишь пример". И уж совсем некстати ставить перед малышом заведенный будильник.

И последнее. В распорядке дня и нагрузках членов семьи изменилось очень многое. Постоянным должно оставаться только одно - психологический климат. Какие бы оценки из школы ни приносил ваш отпрыск, как бы ни огорчали вас его двойки, он должен быть стопроцентно уверен - вы его любите любым, школа абсолютно ничего не изменила в вашем к нему отношении.

Начальная школа: допустимые нагрузки. Требования Министерства образования

В 1-й класс, согласно Закону об образовании, принимаются дети от шести с половиной до восьми лет.
Кандидатуры детей младше шести с половиной лет рассматриваются в каждом случае отдельно. Решение о приеме в первый класс такого ребенка принимает учредитель данной школы.

Ребенок не обязан уметь читать и писать при поступлении в школу.

Школа может проверить, есть ли навыки чтения у будущего ученика, но только для того, чтобы скорректировать программу 1-го класса.

Учебные нагрузки не должны превышать следующих норм:

    * 1-й класс, первая четверть - по три урока каждый день и обязательный динамический час;
    * 1-й класс, вторая четверть и далее - по четыре урока в день.
    * Пяти уроков на первом году обучения быть не должно!
    * Домашние задания в 1-м классе тоже не рекомендованы.
    * Со 2-го по 4-й класс при пятидневной учебной неделе должно быть не более 22 учебных часов: каждый день по четыре часа и только два раза в неделю допускается по пять уроков. Также по новым санитарным нормам допускаются 35 минутные уроки в начальной школе при 25-часовой пятидневке.

Превышение этих нормативов недопустимо даже в гимназиях. Если вы заметили нарушения, следует обратиться к директору школы, а если меры не будут приняты - в вышестоящие организации.

Оценки в 1-м классе выставляться не должны.
Этот щадящий режим контролирует директор школы или его заместитель.

Мальчик не хочет взрослеть

Наверняка все слышали о мужчинах с синдромом Дон-Жуана. Это мужчина, который ограничивается лишь тем, чтобы внушать страсть женщинам, но при этом не давая им ничего, кроме себя самого. Мужчина, который постоянно находится в поиске любви, но сам на нее не способен. В народе его кличут «пустоцвет-соблазнитель».

Но если этот синдром широко известен, то о синдроме Питера Пэна слышали, наверное, немногие. А между тем, эта проблема в настоящее время стала очень актуальной.

Многие из вас читали книжку или уж точно смотрели фильм об увлекательных приключениях веселого мальчика Питера Пэна — воплощения вечного детства и ребячества. Но, несмотря на внешнюю веселость, с ним далеко не все в порядке. Его неблагополучие проявляется в том, что он «застыл» в состоянии между маленьким мальчиком, которым он уже быть не может, и взрослым мужчиной, которым он быть не хочет.

Психологический портрет Питера Пэна

Синдром Питера Пэна появился с легкой руки американского психолога Дэна Кайли. Это не болезнь, а психологическая проблема, суть которой заключается в том, что мальчик не хочет превращаться во взрослого мужчину, а хочет навсегда остаться мальчиком (по аналогии с веселым мальчиком Питером Пэном — вечным ребенком). Он сам себе не рад, да и окружающим с ним немало хлопот из-за его хронической безответственности, вечного промедления в делах, мифологического сознания, упорного нежелания смотреть правде в глаза. Он всегда причиняет горе тем, кто его любит, жаждет внимания и любви, но легко плюет в душу любящих его.

Психологически портрет Питера Пэна включает шесть основных черт:

эмоциональный паралич. Его эмоции заторможены, его реакции неадекватны: недовольство выходит на поверхность в виде ярости, радость — в виде истерики, разочарование — жалости к себе и т.п.;

социальная беспомощность. Как он ни старается, у него нет настоящих друзей, потому что он сам никого не ценит и с легкостью их предает. В подростковом возрасте он легко попадает под влияние сверстников. Действия его импульсивны, нет четкого представления о том, что хорошо, что плохо. Он чаще проявляет внимание по отношению к знакомым, чем к своей семье. Он одинок и одиночество часто приводит его в состояние паники;

страусиная политика. Стремление не замечать проблем в надежде, что они разрешатся сами по себе. Не признает своих ошибок и просто не может заставить себя извиниться. Очень изобретателен в сваливании своей вины на других;

зависимость от матери. У него двойственное отношение к матери — раздражение сочетается с чувством вины, порожденным желанием освободиться от ее влияния. В присутствии матери возникает напряженность в отношениях с элементами сарказма и последующими вспышками нежности. В детстве он часто бьет на чувство жалости к себе, чтобы добиться, в основном от матери, желаемого, особенно денег;

зависимость от отца. Контакт с отцом не получается. Он жаждет духовной близости с отцом, но не надеется заслужить его любовь и одобрение. В зрелом возрасте он продолжает идеализировать отца. Отсюда и возникают его проблемы и в отношениях с начальством;

сексуальная зависимость. Его социальная беспомощность распространяется и на его отношения с противоположным полом. Вскоре, после наступления половой зрелости, он начинает интенсивно искать себе подругу, но его инфантильность, как правило, отталкивает девушек. Боязнь быть отвергнутым он прячет под маской жестокости и бессердечия «бывалого парня». В большинстве случаев он остается девственником и после 20 лет, но стыдится этого и хвастается мнимыми победами.

Хронология симптомов:

• с 12 до 17 лет — четыре основных качества присутствуют в разной степени — безответственность, беспокойный характер, одиночество, нарушение половой роли;

• с 18 до 22 лет — отрицание проблем в установлении межличностных контактов превращается в нарциссизм (самолюбование и перенос сексуального влечения на себя). В поведении преобладает чрезмерная жесткость, демонстрирует мужской шовинизм (это от желания быть похожим на мужчину!);

• с 23 до 25 лет — серьезный кризис — общее разочарование в жизни;

• с 26 до 33 — смиряется с хроническим состоянием недовольства жизнью, играет роль взрослого (с большим трудом, т.к. ни в чем не берет на себя ответственность — не может, да и не хочет);

• с 31 до 45 — даже если к этому возрасту есть постоянная работа, жена и дети, — находится в состоянии непреходящего отчаяния, которое делает его жизнь скучной и монотонной;

• После 45 лет — депрессия и раздражительность усиливаются. В некоторых случаях может восстать против бессмысленности и ненужности своей жизни. В попытке вернуть молодость бросает семью и пытается искать утешения у молоденьких.

Как рождается Питер Пэн

Симптомами синдрома Питера являются: безответственность, тревожность и скрытый страх, одиночество и отчуждение, нарушение полового поведения, нарциссизм. Рассмотрим теперь каждый из них более подробно.

Безответственность. Если ваш ребенок считает, что общепринятые правила к нему не относятся, и вы такую позицию поддерживаете (надеясь таким образом развить в нем дух творчества), то в конце концов, вам придется пожинать плоды собственной недальновидности. Он вырастет с убеждением, что вы существуете для того, чтобы его обслуживать, позволяя себе все делать кое-как. А ведь небрежность в малых делах (чистоте, поддержании порядка, хороших манер) порождает небрежность в больших, и рождает неуверенность в собственных силах.

Если ваш ребенок в четыре года заявляет вам: «Папа, я же твой единственный сын — покорми меня!» или «Мама, у меня так болят ручки и ножки — раздень (одень) меня!», вряд ли этому стоит умиляться. Постарайтесь найти для ребенка такие стимулы, чтобы он стремился выполнять такие элементарные вещи самостоятельно.

Удивительно, но я знаю мам, которые очень переживают по поводу физического и умственного развития своего малыша. Например, мама может очень волноваться из-за того, что ее четырехлетний сын не добирает 800 г в весе или 5 см в росте, согласно нормативным данным. Но она стоически кормит его из ложечки и одевает по утрам, несмотря на то, что по тем же возрастным данным ему уже пора это делать самостоятельно.

Ведь главной характеристикой трехлеток является стремление все делать самому, и начиная с трех лет, ребенок уже охотно (если ему в этом не мешают!) самостоятельно кушает, одевается, убирает игрушки. Если ваш ребенок этого не делает, это, конечно, не свидетельствует о серьезном нарушении психического развития, однако, вам есть на что обратить внимание…

Разумеется, что сама по себе боязнь ответственности не обязательно означает проявление синдрома Питера Пэна. Мы все периодически ненадолго впадаем в это состояние безответственности. Но именно ненадолго! ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ Питер Пэн, наоборот, не может преодолевать свою безответственность, она начинается у него, как невинный детский протест, а кончается тем, что человек сам для себя не в состоянии сделать простых вещей. Отказ от выполнения обязанностей становится способом не взрослеть.

Вот четыре типа подростковой безответственности, с которыми необходимо бороться как можно раньше.

Ангелочек. Он легко играет роль ангелочка в нужный момент — широко открытые невинные глаза, поднятые брови, приоткрытые губы. Он хорошо знает власть невинности и пользуется этим очень умело, «Оскара» можно давать! Если же родители не покупаются на его уловку, то он наказывает их за это видом страдальца и оскорбленной невинности (ведь в течение предыдущих 10-11 лет у него не было осечек). И вот мама уже готова упрекать себя в том, что она черствая и бессердечная.

Хам. Живет по принципу: лучшая защита — это нападение. У него практически всегда саркастический тон и взрывной характер. Часто прибегает к эмоциональному шантажу, чтобы избежать выполнения своих обязанностей. Родители, в основном, не выдерживают его хамства и агрессивности. В действительности такое поведение — сигнал скрытой неуверенности в своих силах и низкой самооценки (не приучен, не умеет, боится критики, одним словом, — «не могет!»).

Слепоглухонемой. Иногда родители подозревают у него неполадки с психикой. Но поверьте — он абсолютно здоров. Это очень удобная стратегия для избежания всяких поручений и выполнения своих обязанностей. «Я не слышал», «Я забыл», «Я перепутал»… Вы пытаетесь на него воздействовать убеждением, но он только молчит, повесив голову.

Душка. Он общителен, охотно предлагает свою помощь другим, но в своей семье палец о палец не ударит. На него трудно сердиться: он не отказывается помогать, но ему надо сто раз напомнить. Обычно у него очень любящая мама, а отец трудоголик, мало обращающий внимания на жену и сына.

Тревожность и скрытые страхи

Как правило, Питер Пэн вырастает в эмоционально-холодной семье. Любовь давно покинула этот дом или глубоко «прячется» от ребенка. Вместо того, чтобы открыто обсудить возникающие несогласия между собой, родители копят раздражение, которое потом непроизвольно выливается, создавая шокирующие для ребенка сцены.

Часто родители используют ребенка, как поле битвы, ради которого они скрещивают копья. Если эта обстановка продолжается достаточно долго, то у мальчика вообще убивается всякое желание взрослеть. Пытаясь вырваться из атмосферы эмоционального страдания, он развивает мифологическое мышление, уходя все дальше и дальше от пугающей его реальности. Родителям не приходит в голову объяснить ему, что эти проблемы его не касаются, что его дело — расти и учиться, что они оба любят его.

Сами того не осознавая, родители посылают ребенку целый ряд сигналов. Главные из них следующие:

• от мамы к сыну: ради Бога, не беспокой отца по пустякам; ты ведешь себя совсем, как твой папочка; твой отец совершенно бесчувственный человек; для твоего отца работа важнее, чем его семья;

• от папы к сыну: из-за тебя мать все время меня пилит; пожалуйста, не расстраивай свою мать; твоя мать совершенно не понимает мужчин; не бери себе в голову — женщина — есть женщина.

Таким образом, ребенок постоянно живет с ощущением тревожности. Безответственность в сочетании с тревожностью приводит к фатальной прострации — бесконечному откладыванию всех дел «на потом». Но, в отличие от нормального человека, Питер Пэн откладывает «на потом» ВСЕ И ВСЕГДА и, в конце концов, так НИЧЕГО И НЕ ДЕЛАЕТ.

Одиночество и отчуждение

Чувство одиночества и отчуждения переживают все люди, но особенно острым оно бывает в возрасте 15-16 лет. Подросток страстно желает лишь одного: быть «в системе», быть признанным, не отличаться от других, быть как все. Именно поэтому подростки стремятся сбиться в толпу, как бы ища там поддержку. Но если у большинства эта тяга со временем проходит, то для детей с синдромом Питера Пэна одиночество остается одной из краеугольных проблем. Начинается оно с ощущения своей ненужности в семье. Это ощущение еще более усугубляется, когда родители вместо того, чтобы уделять ему внимание, откупаются от него деньгами и подарками. В результате у мальчика возникает ошибочное впечатление, что деньги могут заменить человеческое общение, что друзей можно купить.

Вместо того, чтобы научиться заботе о других как средству, чтобы удержать любовь, он ищет способы покупать любовь и популярность и легко становится конформистом (приспособленцем). При этом у него всегда виноваты другие, сам же он абсолютно нетерпим к критике. Он легко эксплуатирует друзей и легко их предает. Он обожает лесть и нуждается в ней, как в воздухе. Поэтому, как он ни старается, он ни у кого не вызывает доверия и, в конце концов, его все отвергают. Его одиночество становится еще более невыносимым.

Нарушения полового поведения

Все подростки испытывают трудности, открывая в себе сексуальные чувства. Но в большинстве случаев освоение сексуальной роли заканчивается полноценными и зрелыми сексуальными отношениями. У юноши с синдромом Питера Пэна освоение сексуальной роли происходит болезненно, поскольку свою инфантильность он пытается прятать под маской «видавшего виды соблазнителя». Данная манера поведения как попытка справиться с одиночеством и отчуждением делают его негибким в любовных отношениях, которые в результате оказываются лишенными тепла и ограничиваются только биологическим удовлетворением.

Нарциссизм. Завершают портрет этого вечного ребенка нарциссизм и мужской шовинизм. Нарциссизм Питера Пэна как бы замыкает его внутри себя, искажает восприятие внешнего мира. Он все дальше уходит от реальности, замедляется его развитие, как личности, которое происходит успешно только через содержательные и глубокие отношения с другими людьми.

Что могут сделать родители

Если вы распознали синдром Питера Пэна у своего сына и вам небезразлична его судьба, то профилактические меры вам необходимо начать, прежде всего, с анализа ваших семейных проблем.

Если вы отец. Уделяете ли вы своему сыну время для задушевных бесед? Рассказываете ли вы о своем детстве, о тех трудностях, которые были у вас? Даете ли вы ему каким-либо образом знать о том, что вы его любите? Как вы думаете, чувствует ли сын вашу любовь?

Если вы мать. Не проявляете ли вы излишнюю заботливость по отношению к сыну, мужу? Возможно, вы миритесь с их мужским шовинизмом, пытаясь сохранить семью?

Если у вас хватит смелости признать собственные недостатки, то считайте — вы уже на пути к конструктивным переменам. Подумайте о том, что вы можете изменить в ваших семейных отношениях, чтобы вам всем было комфортно в семье. Разобравшись со своими семейными отношениями, внимательно проанализируйте поведение сына. В возрасте от трех до 16 вы еще можете помочь ему справиться с его проблемами.

Попробуйте следовать следующим правилам:

1. Беседы хороши как профилактика, но для исправления проблем нужны действия. Например, если ваш малыш топает ногами, требуя конфету, то бесполезно беседовать с ним о вреде сахара. Просто возьмите его за руку и решительно уведите из магазина. Когда он успокоится, вы можете с ним поговорить;

2. Часто детские жалобы на несправедливость родителей оправданы. Если ребенок протестует против чего-либо, возможно, в чем-то он прав, и вам следует пересмотреть свои позиции. Не раздражайтесь, а попробуйте спокойно и конструктивно обменяться мнениями;

3. У родителей должно быть право на «вето», но они также могут позволить ребенку высказывать свое мнение, возможно в чем-то уступить ему в разумных пределах. Если сын привыкнет подчиняться некоторым непререкаемым правилам, зная, что у него есть свобода выбора в других вопросах, если он научится логично обосновывать свое несогласие, то он будет готов успешно справляться с любыми скучными школьными заданиями, с плохими начальниками и собственным мифологическим мышлением, к которому всегда склонны подростки. Однако непременно должны быть и такие правила, из которых исключения не делаются ни при каких условиях (например, нельзя обижать слабых, нельзя воровать и т.п.), а нарушения этих правил должны быть наказуемы;

4. Наказание должно быть справедливым, быстрым, коротким и редким. Не наказывайте своих детей физически — в противном случае вы только вызовите его протест и мстительность;

5. Разумные ограничения дают ребенку четкое осознание того, что допустимо, а что — нет. Ограничения учат его самоконтролю, который совершенно необходим в жизни;

6. Объясните ребенку, что неудачи и неприятности — естественные элементы всякой жизни. И надо уметь с ними справляться, не обвиняя в этом всех и вся и не впадая при этом в жалость к себе;

7. У каждого члена семьи должны быть свои обязанности по дому. Определите ребенку его обязанности (соответственно возрасту) и требуйте их исполнения. Никогда не будите его утром в школу, не убирайте его комнату — это его ответственность.

И запомните — правила, выполнения которых вы добиваетесь от детей, применяйте и к себе!

Малыш становится взрослым...8 заповедей для родителей семилеток

В раннем детстве жизнь мамы и малыша составляет единое целое. Но вот, на пороге нового семилетия, дистанция между ними начинает увеличиваться. Иногда маме так хочется возмутиться: “Это мой ребенок! Куда же он?” И как найти в себе мудрость вовремя отпустить, при этом всегда находясь рядом?

Семь лет - как это, оказывается, много! Например, это время появления новых проблем.

Будьте готовы к новым аргументам

“Знаешь, мама, я все поняла. Раз мне нельзя завести собаку, нужно просто купить крыску. Кстати, это заодно будет подарком на мой день рождения. Ничего, что ты боишься крыс, - я сама буду за ней ухаживать. Можешь на нее вообще не смотреть, раз тебе так противны их голые хвосты”…

Раньше я с успехом находила убедительные причины, по которым мы не можем обзавестись лошадью, котом или морской свинкой. Но на этот раз аргументация семилетней дочери застала меня врасплох. Оказывается, наша маленькая девочка очень выросла.

Следите за своим выбором

Отправляя меня в первый класс, мама плакала. Ей казалось, что нежное и теплое детство ее ребенка позади. Теперь пришел мой черед осознать, что дети имеют свойство расти, даже не спросив разрешения родителей.

- Мама, что делать, если на тебя нападают разбойники?

- Наденька, разбойники бывают только в сказках.

- Нет, не только. Еще в программе “Ситуация”. Вдруг они ночью залезут к нам в окно?

Получите, мамаша! Не думали о том, что смотрите при ребенке, а чадо, оказывается, понимает все не хуже вашего!

Уважайте их личную жизнь

Захожу в детскую. Надя возится со своими “драгоценностями”, приговаривая что-то вполголоса.

- Мама!!! Не подглядывай!

Я пулей вылетаю из комнаты, впервые вспомнив, что воспитанные люди перед тем как распахнуть двери чужой комнаты, обычно стучаться…

Цените самостоятельность

Маленькую Надюшу никогда не смущали свидетели ее бурных фантазий. Теперь же в моем присутствии она не может ни играть, ни рисовать: “Мама, пожалуйста, не мешай!”

Дайте им право на тайну

Оказывается у моей доченьки, моей кровиночки, появились секреты от родной мамы!

- Что вы делали с девочками на улице?

- Одно важное дело. Ты понимаешь, мама, есть вещи, которые нельзя говорить взрослым.

Просто вылитая реклама шоколада: “Кисс” запрещен для взрослых”! В такие моменты я чувствую себя древней старушкой. И радуюсь, что у моего ребенка есть свое мнение, свои дела, свои самостоятельные решения и поступки.

Смиритесь, что вы не всесильны

Надя пришла с улицы вся в слезах: “Теперь я никогда не выйду на прогулку. Мне не с кем играть! Катя играет только с Леной, Таня смеется надо мной, с Витой не интересно...” В первый, но далеко не в последний раз я беспомощно стою перед рыдающим ребенком, понимая, что я ничем не могу помочь…

К счастью, детские слезы – как вешние воды. Обильны, но недолги. Пока я штудировала литературу в поисках совета специалистов, девочки, как ни в чем не бывало, опять играли вместе.

Щадите их самолюбие

- Мама! Только не ругай меня! Я случайно сломала любимую авторучку тети Вали!

- Ну, что ж, пойдем извинимся и купим ей новую.

Я тяну упирающегося ребенка к соседке, тот отчаянно сопротивляется. Неужели так боится гнева добрейшей Валентины? Пока я вместо дочери произношу извинения, Надя несчастными глазами смотрит на Валиных дочек. Вот почему она так сопротивлялась! Осуждение подруг намного страшнее гнева взрослого. “Теперь они не будут со мной дружить!” - кричит в отчаянии малышка.

Новая ручка куплена, трагедия забыта. Но я твердо знаю: в следующий раз все извинения будут проходить обязательно “без свидетелей”.

Помните, что они все еще дети

Всплески зарождающейся независимости пока не мешают Надюше оставаться маленькой ласковой девочкой. Она с удовольствием взбирается ко мне на колени, и тесно прижавшись, слушает сказки и истории: “Мамочка! Я так тебя люблю, просто обожаю!” А иногда ей хочется быть совсем маленькой: “Папа! Понеси меня на “копках-баранках”, хоть немножечко!” - умоляет она отца. Почему бы нет? В конце концов, 7 лет - это ведь не так уж и много.

Комментарий психолога

Наш консультант – психолог, учитель-методист, доцент Научно-методического центра среднего образования Министерства образования Украины, кандидат физико-математических наук Галина Вадимовна АПОСТОЛОВА

На пути взросления ребенок переживает периоды, которые специалисты называют кризисами. Кризис одного года, трех лет, семи лет и т. д. Эти этапы, как ступени, шаг за шагом ведут малыша от полной зависимости новорожденного малютки к независимой жизни взрослого человека.

Кризис семи лет - тяжелый и вместе с тем интересный период жизни ребенка.

Многие родители обращают внимание на то, как резко и неожиданно между шестью и семью годами дети “вытягиваются”. Даже черты их лица изменяются! Пропорции тела постепенно приближаться к взрослым. Начинают выпадать молочные зубы. Но изменения происходят не только в физическом плане. Параллельно перемены происходят и с нервной системой малыша. Недаром раньше одними из показателей готовности ребенка к школе были смена зубов и изменение пропорций тела.

К семи годам улучшается память малыша, появляется способность создавать образы, дети начинают учиться управлять своими эмоциями. Горько плача, ребенок может поглядывать в зеркало, чтобы понять, как выглядит это переживание со стороны. Не стоит обвинять его в лицемерии - просто малыш изучает свои чувства. Родители должны бережно относиться к этим “первым шагам” в осознании ребенком своих эмоций. С другой стороны, нельзя жалеть малыша по любому поводу, потакать всем его капризам и “эмоциональным бурям”. В будущем это грозит превратиться в неуравновешенность, неумение управлять своими чувствами, истеричность.

В семилетнем возрасте начинается период отдаления малыша от матери и постепенного вхождения в социум. Поэтому отношения с друзьями и одноклассниками становятся более значимыми. Не понимая этого, многие родители продолжают общаться со своими подросшими детьми, как с малышами. Реакцией ребенка на такую форму общения (как и на “ежовые рукавицы”), может быть категоричный протест. Дети становятся апатичными, несамостоятельными или, наоборот, капризными, плаксивыми. Их творческие силы как бы тормозятся авторитарностью взрослого.

Помните, что ребенок в этом возрасте хотя и нуждается в определенной свободе, но еще слишком мал для того, чтобы быть полностью самостоятельным. В его жизни обязательно должны присутствовать вещи надежные и неизменные. В первую очередь, это любовь и забота родителей, стабильность отношений в семье.

Психологи часто используют понятие “ведущая деятельность”. Это деятельность, которая на данном этапе наиболее способствует развитию малыша. Согласно закономерностям развития ребенка, к семи годам этой деятельностью становится учеба.

Второе семилетие – период, когда ребенок нуждается в авторитетах. Именно через значимую личность (или личности) он воспринимает мир. Критерии добра, истины и красоты таких личностей становятся и критериями ребенка. Вот почему в этом возрасте так важна роль учителя: от того, каким он будет, какие принципы заложит в сознание ребенка, будет зависеть отношение школьника к учебе, его духовные ценности. Нужно быть готовыми к тому, что мнение учителя может оказаться для ребенка даже боле значимым, чем мнение родителей.

Советы специалиста

Не впадайте в крайности, старайтесь держаться золотой середины. Любите ребенка ровно, не потакая его явным капризам, но уважая его чувства.

- Старайтесь быть для ребенка авторитетом и достойным примером для подражания.

Не опекайте ребенка по мелочам, но, предоставляя свободу, не забывайте четко очертить ее границы.

Позаботьтесь о выборе первого учителя: от этого зависит не только отношение

ребенка к учебе, но и формирование его моральных качеств.