Малыш становится взрослым...8 заповедей для родителей семилеток

В раннем детстве жизнь мамы и малыша составляет единое целое. Но вот, на пороге нового семилетия, дистанция между ними начинает увеличиваться. Иногда маме так хочется возмутиться: “Это мой ребенок! Куда же он?” И как найти в себе мудрость вовремя отпустить, при этом всегда находясь рядом?

Семь лет - как это, оказывается, много! Например, это время появления новых проблем.

Будьте готовы к новым аргументам

“Знаешь, мама, я все поняла. Раз мне нельзя завести собаку, нужно просто купить крыску. Кстати, это заодно будет подарком на мой день рождения. Ничего, что ты боишься крыс, - я сама буду за ней ухаживать. Можешь на нее вообще не смотреть, раз тебе так противны их голые хвосты”…

Раньше я с успехом находила убедительные причины, по которым мы не можем обзавестись лошадью, котом или морской свинкой. Но на этот раз аргументация семилетней дочери застала меня врасплох. Оказывается, наша маленькая девочка очень выросла.

Следите за своим выбором

Отправляя меня в первый класс, мама плакала. Ей казалось, что нежное и теплое детство ее ребенка позади. Теперь пришел мой черед осознать, что дети имеют свойство расти, даже не спросив разрешения родителей.

- Мама, что делать, если на тебя нападают разбойники?

- Наденька, разбойники бывают только в сказках.

- Нет, не только. Еще в программе “Ситуация”. Вдруг они ночью залезут к нам в окно?

Получите, мамаша! Не думали о том, что смотрите при ребенке, а чадо, оказывается, понимает все не хуже вашего!

Уважайте их личную жизнь

Захожу в детскую. Надя возится со своими “драгоценностями”, приговаривая что-то вполголоса.

- Мама!!! Не подглядывай!

Я пулей вылетаю из комнаты, впервые вспомнив, что воспитанные люди перед тем как распахнуть двери чужой комнаты, обычно стучаться…

Цените самостоятельность

Маленькую Надюшу никогда не смущали свидетели ее бурных фантазий. Теперь же в моем присутствии она не может ни играть, ни рисовать: “Мама, пожалуйста, не мешай!”

Дайте им право на тайну

Оказывается у моей доченьки, моей кровиночки, появились секреты от родной мамы!

- Что вы делали с девочками на улице?

- Одно важное дело. Ты понимаешь, мама, есть вещи, которые нельзя говорить взрослым.

Просто вылитая реклама шоколада: “Кисс” запрещен для взрослых”! В такие моменты я чувствую себя древней старушкой. И радуюсь, что у моего ребенка есть свое мнение, свои дела, свои самостоятельные решения и поступки.

Смиритесь, что вы не всесильны

Надя пришла с улицы вся в слезах: “Теперь я никогда не выйду на прогулку. Мне не с кем играть! Катя играет только с Леной, Таня смеется надо мной, с Витой не интересно...” В первый, но далеко не в последний раз я беспомощно стою перед рыдающим ребенком, понимая, что я ничем не могу помочь…

К счастью, детские слезы – как вешние воды. Обильны, но недолги. Пока я штудировала литературу в поисках совета специалистов, девочки, как ни в чем не бывало, опять играли вместе.

Щадите их самолюбие

- Мама! Только не ругай меня! Я случайно сломала любимую авторучку тети Вали!

- Ну, что ж, пойдем извинимся и купим ей новую.

Я тяну упирающегося ребенка к соседке, тот отчаянно сопротивляется. Неужели так боится гнева добрейшей Валентины? Пока я вместо дочери произношу извинения, Надя несчастными глазами смотрит на Валиных дочек. Вот почему она так сопротивлялась! Осуждение подруг намного страшнее гнева взрослого. “Теперь они не будут со мной дружить!” - кричит в отчаянии малышка.

Новая ручка куплена, трагедия забыта. Но я твердо знаю: в следующий раз все извинения будут проходить обязательно “без свидетелей”.

Помните, что они все еще дети

Всплески зарождающейся независимости пока не мешают Надюше оставаться маленькой ласковой девочкой. Она с удовольствием взбирается ко мне на колени, и тесно прижавшись, слушает сказки и истории: “Мамочка! Я так тебя люблю, просто обожаю!” А иногда ей хочется быть совсем маленькой: “Папа! Понеси меня на “копках-баранках”, хоть немножечко!” - умоляет она отца. Почему бы нет? В конце концов, 7 лет - это ведь не так уж и много.

Комментарий психолога

Наш консультант – психолог, учитель-методист, доцент Научно-методического центра среднего образования Министерства образования Украины, кандидат физико-математических наук Галина Вадимовна АПОСТОЛОВА

На пути взросления ребенок переживает периоды, которые специалисты называют кризисами. Кризис одного года, трех лет, семи лет и т. д. Эти этапы, как ступени, шаг за шагом ведут малыша от полной зависимости новорожденного малютки к независимой жизни взрослого человека.

Кризис семи лет - тяжелый и вместе с тем интересный период жизни ребенка.

Многие родители обращают внимание на то, как резко и неожиданно между шестью и семью годами дети “вытягиваются”. Даже черты их лица изменяются! Пропорции тела постепенно приближаться к взрослым. Начинают выпадать молочные зубы. Но изменения происходят не только в физическом плане. Параллельно перемены происходят и с нервной системой малыша. Недаром раньше одними из показателей готовности ребенка к школе были смена зубов и изменение пропорций тела.

К семи годам улучшается память малыша, появляется способность создавать образы, дети начинают учиться управлять своими эмоциями. Горько плача, ребенок может поглядывать в зеркало, чтобы понять, как выглядит это переживание со стороны. Не стоит обвинять его в лицемерии - просто малыш изучает свои чувства. Родители должны бережно относиться к этим “первым шагам” в осознании ребенком своих эмоций. С другой стороны, нельзя жалеть малыша по любому поводу, потакать всем его капризам и “эмоциональным бурям”. В будущем это грозит превратиться в неуравновешенность, неумение управлять своими чувствами, истеричность.

В семилетнем возрасте начинается период отдаления малыша от матери и постепенного вхождения в социум. Поэтому отношения с друзьями и одноклассниками становятся более значимыми. Не понимая этого, многие родители продолжают общаться со своими подросшими детьми, как с малышами. Реакцией ребенка на такую форму общения (как и на “ежовые рукавицы”), может быть категоричный протест. Дети становятся апатичными, несамостоятельными или, наоборот, капризными, плаксивыми. Их творческие силы как бы тормозятся авторитарностью взрослого.

Помните, что ребенок в этом возрасте хотя и нуждается в определенной свободе, но еще слишком мал для того, чтобы быть полностью самостоятельным. В его жизни обязательно должны присутствовать вещи надежные и неизменные. В первую очередь, это любовь и забота родителей, стабильность отношений в семье.

Психологи часто используют понятие “ведущая деятельность”. Это деятельность, которая на данном этапе наиболее способствует развитию малыша. Согласно закономерностям развития ребенка, к семи годам этой деятельностью становится учеба.

Второе семилетие – период, когда ребенок нуждается в авторитетах. Именно через значимую личность (или личности) он воспринимает мир. Критерии добра, истины и красоты таких личностей становятся и критериями ребенка. Вот почему в этом возрасте так важна роль учителя: от того, каким он будет, какие принципы заложит в сознание ребенка, будет зависеть отношение школьника к учебе, его духовные ценности. Нужно быть готовыми к тому, что мнение учителя может оказаться для ребенка даже боле значимым, чем мнение родителей.

Советы специалиста

Не впадайте в крайности, старайтесь держаться золотой середины. Любите ребенка ровно, не потакая его явным капризам, но уважая его чувства.

- Старайтесь быть для ребенка авторитетом и достойным примером для подражания.

Не опекайте ребенка по мелочам, но, предоставляя свободу, не забывайте четко очертить ее границы.

Позаботьтесь о выборе первого учителя: от этого зависит не только отношение

ребенка к учебе, но и формирование его моральных качеств.

Любовь? Любовь!

Еще в 30-е годы в США было проведено обследование двух детских клиник, специализировавшихся на лечении тяжелых заболеваний у детей. Условия медицинского обслуживания, лекарства и питание были одинаковыми. Разница заключалась в одном. В первой клинике, во избежание инфекции, детям было запрещено общаться с родителями и родственниками, а во второй медперсонал пошел на риск и все-таки позволил такие встречи.

По истечении срока эксперимента (он длился в течение 2 месяцев) сравнили показания детской смертности в этих заведениях. В первом за обследуемый период умерла треть пациентов. Во втором, где лечили детей точно так же, не было ни одного летального исхода.

В первой больнице дети умерли не оттого, что лечение было недостаточное, лекарства плохие или врачи неквалифицированные, — они умерли оттого, что к ним никто не приходил.

Для маленького ребенка отец и мать — центр вселенной, дети живут не в категории «надо», а в категории «хочу». Если родители не приходят навестить, значит, — не хотят. И вот малыш, лишенный внимания родителей, начинает считать, что мама его бросила — отдала чужим людям, туда, где делают больно, где все, даже запах, не такой, как дома. И в организме брошенного ребенка происходят изменения, которые резко снижают сопротивляемость и могут привести к летальному исходу.

Не обязательно приводить такие страшные примеры. Достаточно вспомнить о том, что происходит с нашими детьми, когда мы отдаем их в садик или ясли. Они чаще болеют, особенно простудными заболеваниями, у них снижается аппетит. Эти и другие признаки получили название синдрома госпитализации.

Давайте себя поставим на место ребенка. Он начинает искать объяснения тому, что его отдали в детский сад. Объяснение он находит примерно такое: мама отдала его в сад, потому что не может больше сидеть с ним целый день дома. Почему не может? Каждый ребенок знает, чем он мог огорчить родителей: не доел суп, пролил кашу, испачкался на улице, разрисовал обои. Ребенка за все эти грехи наказывают, обещают, что больше не будут любить, что позовут милиционера. Может, некоторые и не говорят подобных фраз, но ведут они себя соответственно — не разговаривают, либо разговаривают с металлом в голосе, то есть всячески демонстрируя плохое к нему отношение. Отданный в садик малыш думает о том, что зря вчера не доел суп, надо было доесть, тогда мама, наверняка, не привела бы его сюда.

В первые дни в садике малышу неуютно, новая обстановка, новое окружение, питание, игрушки. Но мысль о том, что мама на него рассердилась и только поэтому отдала его сюда, надолго лишает малыша покоя.

Ребенок начинает искать выход. Самый логичный из них — стать образцовым, чтобы мама снова полюбила его, чтобы снова постоянно находиться с ней дома, как раньше. Многие родители замечают, что первые дни пребывания ребенка в детском саду превращают малыша в идеального ребенка. Ребенок таким образом «объясняет» вам, родители, какой он хороший.

На следующий день ребенка снова ведут в садик, и он «объясняет» снова. И то, как быстро заболеет ваш малыш, зависит не от его закалки или порядка в садике или яслях, а только от того, насколько у него хватит терпения. Малыш заболевает тогда, когда надежда на возврат прежней жизни полностью иссякает.

И заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Снова масса внимания, снова он дома и не должен идти в сад, пусть он не гуляет на улице или не встречается с друзьями, пусть, главное, снова рядом с ним — мама. Ребенок получил награду за болезнь.

Не отсюда ли возникает иногда появляющееся у нас желание напоминать дорогим для нас людям о якобы плохом состоянии нашего здоровья, если они не уделяют нам должного внимания? Мы словно хотим, чтобы они нас снова полюбили, потому что мы больны, потому что нам плохо.

Что же касается детей, то, по-видимому, отдавая их в садик или в ясли, нужно одновременно усиливать проявление любви к ним: быть более ласковыми, проводить вместе максимум времени в выходные и по вечерам. Это будет не меньшей профилактикой простуды, чем закаливание или зарядка.

От нехватки любви страдают не только дети, но и взрослые. Известно, что одинокие люди болеют гораздо чаще, чем семейные. Например, инфаркту больше подвержены люди одинокие, не имеющие родственников и семьи.

Сказанное, естественно, не означает, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. На свете живет достаточно людей, которые никого не любили, да и их тоже никто особенно не любит, но они при этом особенно не страдают. Однако все же для большинства людей любовь необходима — как любовь к ним, так и их собственная любовь.

Личная жизнь ребенка

“У него нет от меня никаких тайн”, - думают многие мамы о своем ребенке. И, скорее всего, заблуждаются. Потому что иметь тайны - естественная потребность каждой личности, будь ей три года или сто три.

Мама 10-летнего Сережи вдруг стала замечать, что сын порой подолгу сидит в туалете. "Сынок, с тобой все в порядке? У тебя живот не болит?" – беспокоилась она под дверью. "Нет, мама, все нормально", - отвечал сын и нехотя выходил. Дело в том, что Алеша с мамой живут в однокомнатной квартире, и практически постоянно находятся бок о бок. Но стоило маме немного перепланировать обстановку и поставить мебельную стенку так, что у мальчика появился свой закуток, его "туалетные посиделки" прекратились. Вообще, довольно часто родители тех детей, у которых дома нет возможности побыть в одиночестве, замечают, что ребята проводят слишком много времени в туалете или в ванной – местах, где уединение "санкционировано". Порой для них это единственная возможность на время отдалиться от окружающих.

Потребность в личной территории испытывают и малыши. Заботливо поправляя подушку под головой спящего 4-летнего Вани, его мама с удивлением обнаружила под ней пластмассовый совочек, ракетку от пинг-понга, несколько камешков, каштан и маленький резиновый мячик. Несмотря на уговоры и объяснения, каждый вечер малыш упрямо тянул свои самые заветные драгоценности под подушку. Видимо, только это место под головой казалось ему по-настоящему надежным, принадлежащим только ему. Лишь после того, как родители предоставили сыну в личное пользование несколько полок и ящик письменного стола, который закрывался на ключ, постель ребенка перестала служить сейфом для особо ценных вещей.

Пятилетняя Соня увлеченно копалась в маминой сумочке, за что была наказана. “Разве тебе неизвестно, что чужие вещи брать без разрешения нельзя?”, - строго отчитывала ее мама. “А почему же ты вчера без спроса забрала мою голубую ленточку и перевязала ею какую-то свою коробку?”, - сквозь слезы спросила дочка. И была совершено права. Брать чужое без спроса действительно нельзя. И это правило не зависит от возраста владельца.

Тринадцатилетний Максим стал часто ссориться с младшей сестрой. “Она - ваша любимица, вы дали ей отдельную комнату, а я живу в проходной, у меня нет ни минуты покоя!” - упрекал он родителей. Пришлось делать перестановку в квартире: убрать из комнаты сына телевизор, который по вечерам приходила смотреть вся семья, забрать из шкафа сына не принадлежащие ему вещи. Только после этого отношения Максима с сестрой стали более спокойными.

Подростки часто отвоевывают себе право на личную жизнь. Запираются изнутри в своей комнате, требуют от домочадцев стучаться в дверь, прежде, чем войти. Эти желания абсолютно законны и нормальны. И родители, в меру своих возможностей, должны с ними считаться.

Наш консультант - ведущий сотрудник института психологии Академии педагогических наук Украины им. Г.С. Костюка, кандидат психологических наук Галина Ивановна Онищенко.

Человеку присуща естественная потребность в уединении. Это касается и ребенка и взрослого. Хорошо, когда в семье у каждого есть свое место, жизненное пространство. По наблюдениям психологов, те дети, которые имеют свое место в квартире - комнату, угол - чувствуют больше ответственности за порядок в нем, чистоту. Для каждого человека очень важно ощущение собственной территории. Тогда появляется более бережное отношение к вещам.

Важно, чтобы у ребенка с раннего возраста были вещи, которыми он мог бы распоряжаться сам: “Этот шампунь мой. Могу дать, могу не дать”. И это не жадность. Это нормальное чувство собственности, потребность ощущать себя хозяином.

К сожалению, в нашей культуре сохранились отголоски “коммуналки” прошлых лет. Времени, когда не было ничего личного. Но человеку, в том числе и маленькому, важно иметь свое жизненное пространство как физическое, так и духовное; иметь право на тайну, на уединение, на личную жизнь.

В процессе формирования личности есть нечто, что должно проходить в тишине и одиночестве, ведь в каждой индивидуальности скрыта определенная тайна. Душевная жизнь ребенка не терпит грубого вмешательства. Поэтому родители не должны любыми способами докапываться до всех мыслей и чувств сына или дочки. Нужно быть внимательным к ребенку, тактично корректировать его поведение, откровенно обсуждать волнующие его темы, но ни в коем случае не требовать в приказном порядке отчета обо всем, что он чувствовал и думал. И если в семье доверительные отношения, то ребенок сам поделиться с матерью тем, что его волнует, радует, печалит.

В раннем детстве ребенок не отделяет себя от окружающего мира. Крошка говорит о себе в третьем лице: “Маша хочет каши”, “Петя сам”, “Катя спит”. В возрасте около трех лет ребенок впервые сознательно произносит “Я”, выделяя себя из окружения. Трехлетний малыш уже может хитрить, что-то скрывать, еще неумело прятать свои мысли и желания. Уже в этом возрасте ребенку нужно выделить его место, начинать прививать чувство ответственности за него. А родителям важно не забывать, что ребенок – не собственная вещь, а отдельная личность.

Основное дело ребенка - игра. И это очень серьезное дело, к которому нужно относиться с уважением. Нельзя грубо прерывать играющего ребенка. Предупредите его заранее: “Заканчивай, скоро будем обедать”. Это даст малышу возможность плавно перейти от одной деятельности к другой.

Особенно сложный период – подростковый возраст. Ребенок становится самостоятельнее, развивается физически, происходит гормональная перестройка, идет половое созревание. Подростковый возраст – время осознания себя, формирования самооценки, время противоречий и поиска. Основной принцип подростка - “Оставьте меня в покое, не бросайте меня одного”. В этот период общение с ровесниками особенно значимо. Оно становится доверительным, в него не полностью посвящаются взрослые. Но подростку необходимо бывать и одному. Часто в этом возрасте дети начинают вести дневник. Излишне напоминать, что родителям нельзя читать то, что ребенок хотел бы оставить в тайне.

Мать и отец должны уважать чувства подростка, его право на личную жизнь, свои секреты. Нельзя давить на ребенка: “Расскажи, тебе говорят!” Он не обязан раскрывать вам все, что его беспокоит.

Это не значит, что взрослым следует совсем перестать интересоваться ребенком. Наоборот, дети в этом возрасте особенно нуждаются во внимании, но форма этого внимания должна быть особенной. Подросток испытывает потребность в старшем друге, более мудром, который лучше понимает, что с ним происходит.

Наступает время, когда ребенок должен приобрести свой опыт, “набить шишки” на своих ошибках, сделать собственные выводы. Важно вовремя дать ребенку свободу, но не забывать незаметно подстраховывать его. И особенно важно, с чем он в эту свободу войдет. Ведь самостоятельность требует ответственности.

Конечно, мать и отца тревожит то, что у ребенка появилась своя жизнь. Но главное, чтобы отношения родителей и подростка строились на взаимном доверии и уважении. Ведь это тот этап, когда родители пожинают то, что посеяли раньше.

Летняя школа

Позади первый учебный года со всеми его радостями и трудностями. Впереди - долгожданные каникулы, целых три месяца вольной жизни и неограниченного свободного времени. Используйте его с толком, ведь за время летних каникул можно запросто справиться с некоторыми школьными проблемами, возникшими в первом классе.
Ребенок не хочет читать

Во-первых, не пытайтесь заставить ребенка читать, когда он активно настроен на другое занятие. Бесполезно открывать книгу, если малыш уже взялся карандаши, конструктор или готовит к прогулке велосипед. Выберите для чтения более подходящий момент, лучше всего часы отдыха. Устройте, например, час семейных чтений после ужина. Пусть каждый из членов семьи прочитает за это время небольшой рассказ, заметку в журнале или газете, а потом расскажет остальным что-то интересное из прочитанного. Скорее всего, ребенку захочется наравне с взрослыми принять участие в обсуждении, а для этого ему придется что-то прочесть самому. Даже если ребенок умеет читать самостоятельно, доставляйте ему удовольствие чтением вслух. Читайте перед сном, а утром обсуждайте прочитанное. Берите книгу с собой на прогулку. Возможно, набегавшись и наигравшись, малыш с удовольствием отдохнет на лавочки в тени, листая книгу. Необязательно даже читать ее, достаточно просто рассмотреть картинки и по ним постараться определить, что произойдет с героями дальше, или даже придумать свой вариант окончания истории. Заставить ребенка читать в слух еще труднее. Лучший способ заинтересовать в этом - читать в слух по ролям. Если в семье есть младшие братья или сестренки, предложите старшему подготовить для маленьких кассету с записью сказок. Магнитофонную запись дайте прослушать юному чтецу, пусть он сам поправит сделанные ошибки.

Не пугайте ребенка длинным списком заданной литературы, и не переживайте сами, если что-то так и осталось непрочитанным. В конце концов, лучше прочить пять книжек с удовольствием и радостью, чем двадцать со слезами и наказаньями. Если за лето вам удастся привить вкус к чтению, можно не волноваться, проект будет осилена.
У ребенка не получается красиво писать

Если буквы "пляшут", а строчки расползаются в разные стороны, тренируйте мелкую моторику, но не заставляйте все лето напролет переписывать прописи. Пусть во время каникул малыш больше лепит, рисует, пишет мелками на асфальте, вырезает и клеит. Любая тренировка полезна для пальчиков. Хороший эффект дает рисование кисточкой - ребенок учится не спешить, делать движения плавными и расслаблять мышцы рук. Помогает улучшить почерк и раскрашивание картинок цветными карандашами. Карандаши, в отличие от фломастеров, дают ровный цвет, без резких переходов. Обязательно задайте ребенку направление штриховки: пусть разные детали рисунка будут закрашены штрихами в разных направлениях. Основная задача раскрашивания - добиться того, чтобы штрихи карандаша были ровными, одинаковыми по интенсивности и не вылезали за границы рисунка. Если со штриховой малыш справляется, преступайте к следующему этапу - закрашиванию картинок фигурной штриховкой, включающей в себя элементы письменных букв и их соединений. Это значительно интереснее, чем просто писать буквы в прописях, да и рисунки от такой штриховки приобретают фантастический вид. Еще один хороший способ потренироваться в письме - вести летний дневник. Возьмите толстую тетрадь в линеечку, вместе с ребенком красиво оформите титульный лист. Первые дни заполняйте дневник вместе - красивыми буквами пишите несколько предложений о событиях этого дня, оформляйте страницу рисунками, аппликациями, фотографиями, всем, что подскажет вам фантазия. Главное, чтобы каждая страница выглядела красиво, кстати, такой дневник поможет ребенку написать сочинение на тему "Как я провел лето".
Ребенок невнимателен, делает ошибки там, где вполне может не допускать

Ошибки из-за невнимания - настоящий бич юных учеников. Тут не помогают ни заучивание правил, ни многократные упражнения, не решение аналогичных задач, только общая тренировка внимания. Если малыш продолжает ошибаться в заданиях на хорошо знакомые ему правила, попробуйте тренировать от противного. Предложите ему проверить работу Незнайки, выполненную (вами) с ошибками. Когда ребенок найдет их и исправит, попросите его написать ответ Незнайке, указав, как правильно пишутся слова или решаются примеры. Еще одна полезная игра на тренировку внимания, в которую можно играть практически всегда и везде: выбираете любую букву и, оказавшись в новом месте, отыскиваете и по очереди называете предметы, название которых с нее начинается. Можно отыскивать предметы, отвечающие какому-то признаку, например, круглые, или стеклянные, или красные и т.д.
Не помнит заданий, не может толком рассказать, что было сегодня в школе

Большинство родителей уверено, что таким образом ребенок проявляет хитрость - старается увильнуть от домашних заданий или не хочет признаваться в своих неудачах. Возможно, это и так, но все же многие первоклашки действительно оказываются не готовы запомнить все, о чем говорят, и что происходит в школе. Улучшить память могут помочь любимые игрушки. После чтения сказки или просмотра детской передачи, попросите рассказать их содержание мишке, динозаврику или кукле Барби. Зрительную память можно тренировать с помощью такой игры: вы раскладываете на столе 5-10 различных предметов. Ребенок старается запомнить их расположение и выходит из комнаты. Вы меняете местами 2-3 предмета и просите ребенка определить, что изменилось. Можно добавлять или убирать 1-2 предмета.
Долго собирается, постоянно опаздывает на занятия

Не каждый первоклассник умеет четко организовывать свое время. Постарайтесь, к следующему учебному году научить его планировать свои действия и чувствовать время. Для тренировки составляйте с ребенком расписание совместных дел на следующий день, проговаривая, сколько время вы можете уделить каждому мероприятию, чтобы успеть все намеченное. Отправляясь с ребенком в хорошо знакомое ему место (например, в ближайший универсам или парк), спросите его, сколько времени вам потребуется, чтобы туда добраться. Почувствовать время детям помогают песочные часы. С их помощью малыш научиться чистить одеваться, чистить зубы, завтракать ровно за то время, пока сыпется песок. Перед началом учебного года неплохо бы было потренироваться в скорости собирания портфеля. В конце можно даже устроить соревнование, кто быстрее соберет портфель, ребенок к школе или папа к рабочему дню.

Когда мама была маленькой…тапы формирования чувства материнства

В Китае существует поговорка: девочка не станет хорошей матерью, если не будет любить своего будущего ребенка с детства. Чтобы осознать это, давайте поэтапно проследим за становлением матери, которая когда-то была маленькой девочкой. Как же это происходит?

Многие психологи, изучая процесс пробуждения в женщине чувства материнства, пришли к выводу, что женщины становятся матерями по-разному. Д. Винникотт, например, говорил, что способность женщины “ быть достаточно хорошей матерью” формируется в несколько этапов: на основе ее опыта взаимодействия с собственной мамой, в игре, во взаимодействии с маленькими детьми в своем детстве, а также в процессе собственной беременности и материнства.

Взаимодействие с собственной матерью

Этот этап формирования отношения к материнству начинается очень рано, с внутриутробного развития и продолжается практически всю жизнь женщины. Наиболее значимым является период младенчества. Именно в возрасте до 1 года закладываются основы личности и отношение к миру. Многое зависит от того, как мама участвовала в эмоциональной жизни дочери, ощущала ли девочка ее удовлетворенность в материнстве, или, может быть, ей приподносилось это как неблагодарный труд. Насколько мать и дочь были привязаны друг к другу в раннем детстве, положительно ли характиризовался в семье пол девочки. Именно в этот период возникает ценность самого себя как ребенка (дети это хорошо или плохо ?). Не стоит забывать, что это касается не только матерей, но и других активных “нянек” девочки: бабушки, тети и т.д.

Игровая деятельность

Отношение к материнству формируется и в сюжетно-ролевой игре, в которой девочка принимает на себя роль матери. В игре она проэцирует то, что видит и чувствует по отношению к себе. Она будет относиться к игрушке-ребенку, точно так же, как ее мать относится к ней. Дорогие родители! Обратите внимание как играют ваши девочки. Вы можете увидеть много интересного для понимания чувств ребенка.

Здесь я хотела бы остановиться на вопросе выбора кукол для девочек в возрасте от 3 до 5 лет. Лучшей куклой будет прототип младенца, ребеночка, но не в коем случае Барби, Синди и прочие куклы-женщины. Первое, такие куклы имитируют взрослую женщину и девочка вместо того, чтобы нянчить, обслуживает! Второе, они блокируют воображение ребенка. Какие жизненные ориентации для малышки символизируют собой эти красавицы с женскими формами? Знакомство с такими куклами стоит отложить до 6 лет. В давние времена кукла, сделанная руками матери, передавалась дочери. Куклу наряжали к празникам, вывозили в гости, на смотринах невесты она служила доказательством готовности девушки к роли хозяйки и матери. Такая традиция помогает поддержать семейную традицию модели материнства.

Этап нянчинья

Этот этап имеет достаточно четкие возрастные границы. Он начинается с 4,5 лет, когда хорошо развита сюжетно-ролевая игра, и заканчивается к началу полового созревания. Пиком этого периода является возраст от 6 до 10 лет. У ребенка уже есть представление о специфике взаимодействия взрослых с младенцами и обыгрывание этого с куклами. Именно в этот период дети проявляют стремление к участию в “настоящей” деятельности взрослых, именно в этом возрасте в семье очень желанен братик или сестричка. Живой младенец “попадает точно в цель” относительно всех сторон психического развития старшего ребенка. Если в вашей семье возникает вопрос, когда же родить второго, ответ – когда старшему от 6 до 10.

Если до окончания этапа нянчинья, опыта взаимодействия с младенцем не было, то в будущем часто возникает страх перед маленькими детьми. Тогда подростки, а тем более взрослые, оценивают имеющийся у них опыт как недостаточный для взаимодействия с маленькими детьми. Наиболее часто возникает страх навредить ребенку неумелым обращением, некомпетентностью в уходе и т.д. Страх перед младенцами иногда сохраняется на всю жизнь и постепенно исчезает только на опыте взаимодействия с собственным ребенком. Эти этапы одинаково влияют как на развитие материнства у девочек, так и на развитие отцовства у мальчиков.

Этап различия материнской и половой сферы

Это один из самых значимых этапов в жизни женщины.

В подростковом возрасте интересы смещаются в сторону интимно-личностного общения со сверстниками, идет процесс полового созревания. Если родители решили родить второго ребенка, обязательно спросите мнение старшего и ни в коем случае не заставляйте его нянчиться с младенцем без его желания. Ему уже не до малыша, и это нормально. Уважайте его мнение. В противном случае, сформируется отношение к младенцу как к обузе и помехе. Задача родителей в этот период стараться полностью утолить информационный голод девушки, связанный с секуальностью. Если родители все время говорят, что секс - это плохо, то соответственно и дети - плохо, беременность – плохо, ведь все взаимосвязано. Мама должна раскрыть прелесть материнства, таинство интимных отношений, волшебство беременности, а девушка сама решит, когда и с кем ей это создавать. На ее решение повлияет воспитание и микроклимат в семье. В частности очень значимо отношение отца к матери девочки.

Дорогие мамочки, помните, никогда не поздно научить девочку любить себя и ценить в себе возможность давать жизнь!!!